BLOG DO CLAUDIO SANA: PIADAS

TAMANHA CRIATIVIDADE😮
Mulher deu 100,00 reais pro marido fazer a decoração pro jogo do Brasil e disse: - Se sobrar algum dinheiro pode comprar cerveja!

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Minha Cabeça Quando Deito E Começo Pensar Na Vida

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Essa é sensacional

FILHOS DAS PROSTITUTAS

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar
que, depois desse seu boletim semanal, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo!"

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Um homem estava sentado no avião, ao lado de um nordestino. O cara olhou para o matuto e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha? O matuto respondeu:
- Qual vai ser o tema seu moço?
- Bom, não sei...
- disse o homem.
- Que tal física nuclear?
- e mostrou um grande sorriso sarcástico.
- Bem,- disse o matuto- Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: - O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência do Matuto, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...
E então, o nordestino disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma???

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É!!!

A PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO !

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A IDADE SEXUAL DO HOMEM COMPARADA AOS AVIÕES

Homem até os 20 anos:
*Avião de Papel:
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração. Em geral, decola com o auxílio da mão do dono.

Dos 20 aos 30 anos:
*Avião de Caça:
Sempre a postos, 24 horas por dia, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

Dos 30 aos 40 anos:
*Aeronave Comercial de Voos Nacionais:
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50 anos:
*Aeronave Comercial de Voos Internacionais:
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60 anos:
*Aeronave de Carga:
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70 anos:
*Asa Delta:
Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80 anos:
*Planador:
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80 anos:
*Aeromodelo:
Só serve para enfeite.

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Lula faz uma consulta a uma vidente.
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto e uma multidão
acenando.
Lula sorri e pergunta:- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em
abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim...!!! Agora sim, vai melhorar...!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não ?
- Porque o caixão está lacrado...=================================================================================

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NA AULA DE DESENHO...

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Um fato histórico e interessante...

Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirada no grande general francês, Temer só usa calça marrom

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Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo.

O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não consegue alcança-la.

Joga a tromba e nada..

Joga o rabinho e nada...

Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão.
Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho.
Jogou a bundinha e nada.
Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.Moral da história:"Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande."

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PAPAI LULA

Imagine um casal com 6 filhos e ,2 cachorros morando num apartamento de ALUGUEL , com 3 quartos e com 2 empregadas Um belo dia a mulher diz para o marido :" Quero o divórcio ! " O pai entra em .desespero e como só ele que trabalha para manter aquilo tudo .ele pensou : " Vou ter que pagar pensão prá ela e para 6 crianças e ainda vou perder a minha casa , vou ter que alugar outro lugar ... já sei ! Vou conquistar as crianças para elas ficarem comigo depois do divorcio" ....... ..Ele simplesmente chegava todos os dias com centenas de doces , chocolates, sorvetes , balas , chicletes , as crianças já não comiam os legumes da mãe ... E o pai manteve suas compras de centenas de guloseimas , todos os dias ... Ele já não pagava mais a conta do telefone, internet , luz , Escola das crianças e nem deixava o dinheiro da feira ...Mas, dos doces , ele não abria mão . As crianças já corriam para abraçar o pai , assim que ele chegava em casa , tamanha alegria Mas, o pai não pagou mais a empregada e nem o aluguel da casa , , até que as crianças foram proibidas de frequentar a escola e a light cortou a luz , ficaram sem internet, sem telefone , e veio a ordem de despejo .. Mas, as crianças estavam agarradas ao pai felizes da vida. Nunca mais comeram comida saudável , porque também não tinha gás e nem o que cozinhar ...A empregada teve que ir embora , perdeu o emprego e não recebeu , as crianças perderam a saúde , ficaram gordas diabéticas , anêmicas com lombrigas e com os dentes cariados , os cachorros ficaram magros e foram abandonados nas ruas .. Mas as crianças continuaram querendo ficar com o pai Espero que assim vc tenha entendido o q foi que Lula fez com bandidos na cadeia e com pobres .. CUT UNE MST ministros juízes emissoras Ele comprou muita gente mas o BRASIL FICOU NO ESCURO SEM GÁS , SEM TELEFONE , SEM EMPREGADA SEM CACHORRO ,OU SEJA ,SEM SAÚDE , SEM EDUCAÇÃO E SEM SEGURANÇA ,

Kyra Kevalinnii

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Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.

Na ficha do dentista, apareço como cliente.
No restaurante, sou freguês.
Quando alugo uma casa, sou inquilino.
Na condução, sou passageiro.
Nos correios, sou remetente.
Na casa do Papai, sou Filho
Na Loja Maçônica , sou Irmão.
Na Faculdade, sou estudante.
No supermercado, sou consumidor.
Para a Receita Federal, sou contribuinte.
Com o prazo vencido, sou inadimplente,
Se não pago, sou sonegador.
Para votar, sou eleitor.
No comício, sou massa.
Em viagem, sou turista.
Na rua, caminhando, sou pedestre,
Se me atropelam, viro acidentado.
No hospital, me transformo em paciente.
Para os jornais, sou vitima.
Se compro um livro, viro leitor.
Se ligo o rádio, sou ouvinte.
Para o IBOPE, sou espectador.
No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.

E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:
Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e em certos círculos,
até de desencarnado.

E O PIOR: PARA O GOVERNO EU SOU UM IMBECIL.

Autor desconhecido

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A esposa encontra em cima do guarda roupa R$7.500,00 e 4 ovos, e vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo, e ele disse:
— Cada vez que você me irrita eu guardo um ovo lá em cima do guarda roupa.
A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda roupa, e então pergunta:
— E os R$7.500,00 reais?
Ele responde:
— Toda vez que completa uma dúzia eu vendo.
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Uma mulher numa joalheria, peida enquanto olhava para um belo par de diamante.

💎
Ela olha em volta e fica com vergonha.
O vendedor, atrás dela em silencio, age totalmente como um profissional.

👳: Bom dia senhora. Em que posso ajudar?
A mulher feliz e contente ao saber que o vendedor não tinha notado o seu pequeno "acidente " ...

👩: Qual é o preço deste adorável anel?

💍

👳: Se a senhora peidou só em olhar, vai se cagar toda quando eu disser o preço.
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Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:

- Qual é o preço de um trinta e oito?

- Não estamos vendendo esse revolver!

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

- Também não está à venda!
- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
- Ela também não está à venda.
- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...
- Pois é isso mesmo !
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas, míssil, soco inglês e lança-chamas...

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Qual a nacionalidade de Adão e Eva ?
MUITO BOA ESSA !

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.

Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…

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Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o “ser petista”.

Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala. A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:

- Joãozinho, por que não levantou a mão?

- Por que não sou petista! – respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os Bolsonarianos! – respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos Bolsonarianos?
O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é Bolsonaro , meu pai é Bolsonaro , meu irmão é Bolsonaro, por isso eu também sou Bolsonaro ! – arrematou…
- Bem, replicou a professora – mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser Bolsonaro como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom… Aí eu seria petista!!

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Parábola do rato.

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato.

Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não é?

- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do Lula.

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E aquela mulher sempre saía do cemitério de costas.

Um dia, alguém perguntou:

- Por que você sempre sai do cemitério de costas?

E ela respondeu:

- É que o meu marido, quando vivo, dizia sempre: "Você tem uma bunda que é capaz de levantar um defunto!"...
- E eu não quero arriscar.

😳

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A mulher entra no consultório do psicólogo.

O médico pergunta: "Qual é seu problema senhora?"

"Bem...hã..." ela hesita.

"Sabe doutor, acho que sou nifomaníaca!" diz ela finalmente.

"Entendo." diz o médico.
"Eu posso ajuda-la mas preciso avisar que o tratamento pode ficar caro. Eu cobro R$300,00 a hora",
diz o médico.
A mulher excitada responde: "Sem problema doutor! Quanto custaria a noite toda?"

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Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.

– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro e pode entrar.
A seguir…
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Sim, eu mesmo.
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e pode entrar.
A religiosa diz:
– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
– Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho…
– Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
– Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
– Não entendo!
– Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!

– Resultado é o que importa!

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REMORSO DO GAÚCHO !!

Um gaúcho entra na delegacia de polÍcia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um petista na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes petistas atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar; se não fosse tu, seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um petista... és um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estou vivo, estou vivo!- Garanto que era mentira dele. Esses petistas mentem muito!!!

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DAS FORTES

👇

🤔

O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

— Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu membro não entrou!

— Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta.
— Doutor, não entrou!
— Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
— Doutor, não entrou!
— Assim não é possível! Não dá pra acreditar!
Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
— Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
— Não entrou? Como?
E o cara:— Não entrou no copo

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.Numa cidade, os habitantes, endividados, estão vivendo à custa de crédito.

Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$100,00 em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes; e como ultimamente não havia pago pelas acomodações, paga a conta de R$100,00.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
"Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise!"

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É!!!

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Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam o marido, ao se confessarem, diziam que tinham “caído no buraco”.

Um dia o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o prefeito:
Prefeito, o senhor precisa cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos. O prefeito, que sabia da história, cai na gargalhada.
E o senhor ri? – pergunta o padre.

Só essa semana sua mulher já caiu cinco vezes!

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*Sílvio Santos* é o nome ideal para Presidente da República.

Agradaria a todas as classes sociais e tendo programa de governo para cada uma:

Para a Classe Alta: TUDO POR DINHEIRO;

para a Classe Média: PORTA DA ESPERANÇA

e para a Classe Pobre: ROLETRANDO !!!

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COMO LIDAR COM UMA MULHER NA TPM?!?!?!

💥

Bom dia amor, dormiu bem? Espero que tenha gostado das flores. Andei acompanhando o calendário na mesa do escritório, e pelas minhas contas hoje é um daqueles dias, certo? Por isso deixei o Sun no veterinário e levei as crianças na escola para que possa dormir um pouco mais. Negociei com a Fabíola de te cobrir no trabalho, então vai poder tirar o dia de folga. Tem da sua geléia favorita na porta da geladeira, fiz um creme de morango bem docinho e deixei um pote de sorvete no congelador. Já organizei a louça que tinha ficado do jantar de ontem. Comprei o último livro do Nicolas Sparks e guardei dentro da gaveta da cômoda junto com uma barra de chocolate. Se quiser ver filme o notebook já esta instalado na TV da sala. Deixei o Netflix aberto na lista que você gosta. O leite condensado está na dispensa. Que acha de chamar suas amigas para tomar Sol? A piscina esta limpa e tem ice e cerveja no freezer. Combinei com a sua mãe de almoçarmos lá hoje, imagino que deva estar querendo vê-la. O pessoal do lavajato vai devolver seu carro as 14:00, se quiser pode ir pro Pilates com o meu. Agendei sua manicure para as 17:30 e a massagem logo em seguida. Estou deixando o cartão de crédito do lado da chave para que dê uma volta no shopping de noite. Pode ficar tranqüila que vou deixar a TV programada para gravar o capítulo da sua novela. Você tinha razão, acho que já esta na hora de trocarmos o sofá. Hoje de noite não vou ao futebol, to pensando em preparar um risoto, o que acha? Estarei com o celular ligado o dia todo. Qualquer coisa que precisar pode me ligar. Um beijo, te amo! Se cuida!

Resposta da mulher: De onde você conhece a Fabíola?

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A aposta da loira

Uma loira lindíssima entra em um casino de Las Vegas e vai direto para a mesa de roleta. Ela sorri para os dois crupiês e aposta 20 mil dólares em uma única rodada.

"Eu espero que vocês não se importem...", diz ela aos dois em uma voz sonhadora. "Eu sinto que tenho muito mais sorte quando estou nua..."

A moça tirou todas as suas roupas, ficando completamente nua. "Vamos lá! Agora sim eu sei que ganho! A sorte está do meu lado!", diz a loira, batendo palmas e esperando a roleta girar.

A roleta para no número 27. "Eu ganhei! EU GANHEI!!!", grita a bela moça, dando pulos de alegria.

Ela recolhe os seus ganhos e suas roupas, dá um abraço em cada um dos crupiês e desaparece.

Os dois se entreolham, em estado de choque, até que um deles se recompõe e pergunta: "Ela apostou mesmo no 27?"

"Não sei", responde o outro crupiê. "Eu achei que você estava prestando atenção..."

Moral da história:

1. Nem toda aposta depende de sorte.

2. Nem todas as loiras são burras.

3. Mas os homens... São sempre HOMENS!

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PERCEBERAM QUANTA COISA BOA OS CAMINHONEIROS FIZERAM:

1- ACABOU O TIROTEIO NO RJ;

2- ACABOU MARIELI;

3- PRESIDENTE TEMMER MELHOROU DA AMNÉSIA;

LEMBROU DOS HOSPITAIS, ESCOLAS,
E DO POVO;
4 -DEPUTADOS MORRENDO DE MEDO DE UMA INTERVENÇÃO;
5 - MUITAS PESSOAS DESCOBRIRAM QUE É POSSIVEL CHEGAR AOS LUGARES CAMINHANDO.
6 - OITO DIAS SEM POLICIAL MORTO.
7 - OITO DIAS SEM ASSALTO.
8 - OITO DIAS SEM ROUBO DE CARGA.
9 - OITO DIAS SEM EXPLOSÃO DE CAIXAS ELETRÔNICOS.
CAMINHONEIROS VOCES SÃO OS "CARAS".O BRASIL QUE EU QUERO É SEM COMBUSTÍVEL!!!

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Romance na terceira idade - só rindo!!

Só podia ser do Veríssimo!

Na semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito. Foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente saí da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é?
Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" Semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! O senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos.
- Respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
- Nossa!!!! E com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder:
- Hã? - distraído que estava de olho fixo no decote da jovem, que exibia, exuberantemente, seus lindos seios.
Ela me pegou no flagra. Eu sem graça, e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o check in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente...
Quanto estaria custando um Viagra?
... Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viúva"?
... Quanto estariam cobrando um apê no motel?
Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! O senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinqüenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinqüenta?
- Verdade... Não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma.. Mário, não era. Era alguma coisa como... Ah sim, tinha dois “Z” no nome.
- Mário Gomezz (apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?
Nesta hora minha auto-estima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente.
Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinqüenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo.
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa.
Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem. Só escutei a frase dela:
-Uau! Que reflexo - você parece um garotão!"
Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido, que além de sinalizar a frouxidão do rabo, lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...
Você tá rindo por que não foi com você!!!

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.últimos dias de Maio e nós estamos sendo mais enrolados que fumo de Corda

😬

👊

😬!!!

e não é ???

UM BOI

🐃 FOI BEBER ÁGUA NUM CÓRREGO E VIU UM PEIXINHO

🐠. DISSE A ELE: VOCÊ, PEIXINHO

🐠 É QUE É FELIZ, VIVE AÍ NADANDO NUMA BOA E EU ESTOU AQUI. MAS DEPOIS VOU PARA O MERCADO SER VENDIDO AOS PEDAÇOS E VIRAR CHURRASCO

🐃. O PEIXE DISSE:

🐠 EU QUE SOU INFELIZ, MEU CARO BOI

🐃. ESTOU AQUI NADANDO, VEM UM PESCADOR ME LEVA PARA A LOUSA FRIA DO MERCADO

🐠, APARECE UMA MADAME METIDA

👱‍♀️ A BESTA, ME SUSPENDE PELO RABO E AINDA PERGUNTA DE SOU FRESCO

🐠.

(FIM*)

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PAI EU TE AMO :

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É!!!

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Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

— O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara

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A CONFISSÃO ERÓTICA:

🤔

Uma voz feminina sussurra:
— Padre, perdoa-me porque pequei...
— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.
— Como é isso, filha?
— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.
— Filha, apesar de Padre, eu também sou um homem.
— Sim, Padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
— Sério?
— Sim, Padre, deseja relaxar... O melhor seria deitar-me...
— Como, filha?
— De costas para o piso, Padre, até que passe a tensão.
— E que mais?
— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, Padre.
— Continue, minha filha.
— Talvez um pouco de calor me alivie.
— Calor?
— Calor, Padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.
— E com frequência é essa tentação?
— Permanente, Padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio.
— Filha?
— Sim, Padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito.
— Por exemplo, eu?
— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.
— Setenta e quatro anos, padre.
— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

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No Metrô, no horário de pico, diz uma senhora a um cavalheiro:

- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que está a me incomodar…

Explica o homem:

- Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.

E diz a mulher:
- Então o senhor deve ser um empregado exemplar…
Intrigado pergunta o homem:
- Por que?
E responde a mulher:- Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!

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O MILITONTO, DUAS GALINHAS

🐔

🐔E O “PT”

- Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido???"
- SIM. Respondeu o militonto.
- E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido???
- SIM. Novamente respondeu o valoroso militonto.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido???
- É claro que doaria. Respondeu o orgulhoso cumpanhhhhheiro.
- E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido???
- NÃO. Respondeu o camarada.
- Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão,
mas não doaria uma galinha se tivesse duas???
- Porque as galinhas eu tenho PORRA!!!

😜

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Apesar de comer carne

🍗 levo uma vida bem vegana: resolvo pepinos

🥒, seguro batatas quentes

🥔, descasco abacaxis

🍍

🍍e ouço montes de abobrinhas...

😍

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Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido e diz:

- Nos vemos mais tarde... - e vai-se embora.
A mulher fita o marido, furiosa, e pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! - diz a mulher.
- Para mim chega! Quero o divórcio!
- Compreendo - responde o marido, - mas, lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.
- É a amante dele! - responde o marido.
- A nossa é muito mais bonita!!! - responde a mulher ..

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*Um velho doente prestes a morrer chama os filhos e diz;*

Meus filhos não quero que sofram, quando eu morrer terão de destruir a casa ate a fundação ja não me recordo de que lado, mas existe um baú que tem dinheiro que vai vos sustentar a vida toda.
passaram dias o velho ainda vivo e os filhos so rezavam para que ele morresse,pois ele acabou morrendo e imediatamente eles destruiram a casa e encontraram o dito baú mas dentro do baú tinha uma carta que dizia

*aprendam a construir as vossas casas porque a minha morre comigo.*

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OUTRA CARTINHA DO LULA

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Olha a cartinha do pinguço.kkk

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DILMA MORREU
Morreu e foi para o Céu.

Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ela ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de uma ex-presidenta... Como gostava de ser chamada.

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Dilma.

O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Dilma.
- Olha Dilma, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato;
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o c* do Papa;
- E meu nome é Confúcio... Companhêro Pafúncio é a pqp

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Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. Logo chegando ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta.
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada...
E por aí vai, diz a mulher.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, as sextas, eu jogo bola!
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Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO de maneira fácil de entender?

Tem gente que afirma que NÃO existe diferença entre COMPLETO e ACABADO.

- Ao casar com a mulher certa, você está COMPLETO.

Ao casar com a mulher errada você está ACABADO, e quando a mulher certa te flagra junto com a mulher errada, você está COMPLETAMENTE ACABADO!!!
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Homem é igual forno microondas, encostou "pi pi pi pi" tá quente! Já mulher é igual fogão a lenha, tem que tacar fogo de manhã, abanar a tarde e assoprar a noite. Mas depois que pega, faz churrasco a noite inteira.

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LEVANDO UMA MULHER PARA A CAMA... Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade?

Aos 8 - Você a leva para a cama e lhe conta uma História.

Aos 18 - Você lhe conta uma História e a leva para a cama.

Aos 28 - Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 38 - Você nem consegue contar a História... Cadê a cama???

Aos 48 - Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.

Aos 58 - Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.

Aos 68 - Você fica na cama para evitar as Histórias dela...

Aos 78 - Se você a levar para a cama, isso sim é uma História!

Aos 88 - Que História??? ? Que cama???? Quem é você????

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Um avião cai em uma ilha e os únicos sobreviventes são um homem e uma mulher, que mal se conhecem. Ao chegar na ilha os dois tiveram as roupas inteiramente rasgadas durante a queda avião. A mulher negocia com o homem:

- Já que estamos perdidos, sem roupa e nem nos conhecemos, vamos fazer o seguinte: eu não olho pra você e você não olha pra mim.

- Concordo. E podemos começar agora!

E passaram o dia todo sem olhar um para o outro, só se comunicando de costas. Anoiteceu e ambos estavam cansados, o homem se jogou no chão e foi dormir ali mesmo. A mulher quis ser mais civilizada e fez um pequeno travesseiro de pedra. Ao encostar a cabeça no travesseiro, a mulher deu um grito:
- Aaaaí! Como eu vou dormir com um negócio duro desses?
E o homem acordou com o grito:
- Assim não vale! Você olhou pra mim, não foi?

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Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem, chegam ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja:
-O católico:Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos; já não aguento mais tanta gritaria!
-O evangélico:Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras, que só sabem ficar rezando terço!
O espírita tá lá quietinho;então Deus pergunta a ele o seu desejo:

- Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no bem-estar do próximo.
Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos, já estarei satisfeito!!!

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Duas amigas, advogadas, vão jantar em um restaurante. Ao chegarem lá, ele estava completamente lotado e não havia lugar para elas. A maioria das mesas estava ocupada por casais.

Uma delas pega o celular e faz uma ligação em voz alta olhando para os casais sentados:
- Oi amiga, cheguei agora aqui no restaurante e o seu marido está aqui com outra mulher. Se eu fosse você viria ver...

Cinco homens saíram correndo... dois desmaiaram. Sete mesas livres.

Mulher é bicho cruel, mas se for advogada é bem pior !

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Um bêbado, andando na rua é abordado às 03:00hs da manhã pela Polícia. O policial pergunta:

- Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:

- Vou a uma palestra sobre o abuso do Álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a Família, o problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.

😳

😳
- O policial surpreso diz:
- Sério??? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada???- A minha mulher ... assim que eu chegar em casa!

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Um casal se conhece e combinam de sair. No dia marcado a mulher sugere:

- Ainda está cedo para jantar. Que tal pegar um cinema antes?
Ele concorda. Na entrada do cinema ela avisa:
- Olha, já vou avisar: não gosto que o homem pague tudo. A entrada fica por minha conta.
- Mas é que...
- Não! Eu faço questão absoluta de pagar.
E assim foi feito. Depois do cinema ela fala:
- Ainda é cedo. Vamos no shopping passear um pouco, tomar uma cerveja.
Ele topa. E chegando lá a mulher diz:
- Nem adianta reclamar, a cerveja é por minha conta.
E assim foi feito. Daí ela sugere um passeio no parque. E novamente ela faz questão de pagar a entrada. Finalmente ela escolhe o restaurante mais caro da cidade. E pedem um delicioso pato com laranja. Quando chega a conta ela diz:
- Olha, já gastei muito hoje. Essa conta fica pra você.

Moral da estória:

Não importa o quanto uma mulher seja legal, o homem sempre paga o PATO!!!

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Dívida de Sangue

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Pois eu não perco esta briga por nada!

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Joãozinho foi preso.

Chegando à Delegacia, o Delegado vai logo dizendo:

– Você tem direito a uma ligação. Pra quem vai ligar?

😠

Joãozinho, pensativo…:

– Não sei se ligo para meu irmão Ministro lá em Brasília ou para o outro que é juiz; ou ainda se para minha mãe promotora ou para o meu pai procurador…

🤔
O Delegado, surpreso com tanta influência

😱, solta Joãozinho imediatamente!
Lá fora, o guarda que o levou pergunta:
– Ô Joãozinho, não sabia que sua família era tão importante.

😒 Me conta direito essa história.
E Joãozinho…: – Eu só falei a verdade! Meu irmão é *Ministro* _da Assembléia de Deus_ lá em Brasília, o outro é *juiz* _de futebol_, minha mãe é *promotora* _da Avon_ e meu pai *procurador* _de emprego_.

🤷‍♂

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O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. O orgasmo do porco dura 30 minutos.
Os porcos não conseguem suar, por isso chafurdam na lama para se refrescar. Uma carga de porcos que se dirigia para a África do Sul teve de fazer uma aterragem de emergência em Londres devido aos peidos que eles davam.
Mas você está mesmo é preocupado com o orgasmo de 30 minutos =================================================================================

“A Mariazinha chegou pra mãe e disse:

- Mãe, o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho!

- Ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe

- Não, salgadiiiiiiinho!”

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sabor acridoce , de aroma agradável as vezes nos confunde,

😍

♥️

😂

🙏

Rapaz namorando com sua garota no sofá da sala. A sogra na cozinha fazendo comida resolve servir uns petiscos pro rapaz, ele se delicia e agradece a sogra:
- Minha sogrinha esse bolinho de bacalhau tá uma delicia!!!
A sogra responde:
- Vai lavar essa mão seu safado. Esse bolinho é de arroz!!!

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Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro VIRIL. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho???
O velhinho retrucou:
- Parkinson!!!

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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado: O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

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Um bêbado entra na igreja na hora da missa e senta. O padre fica incomodado com ele e então fala para todos:

- A bebida é um vicio horrível, um bêbado jamais conseguirá a salvação. Se algum de nós estiver bêbado, que fique de pé?

Então o bêbado se levanta, olha todos sentados, então ele fala:

- Então, seu padre, somos só nós dois mesmo!

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Seis portugueses carregam um piano pelas escadas de um prédio.

No 4° andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltavam.
Ele volta e diz : - Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles responde :- Conta só a boa, a má conta quando chegarmos!!
- Ok, só faltam 6 andares.
Continuam a subir e quando chegam ao 10° andar, um deles pergunta :
- Qual era a má noticia??
- O prédio não é este!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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HUMOR

Um cara veio bater na minha porta e pediu um donativo para a piscina municipal. Eu lhe dei um copo d’água.

Esta noite um ladrão entrou em minha casa procurando dinheiro.
Levantei da cama e fui procurar com ele.

O único fim feliz que eu conheço é o fim-de-semana.

Da minha casa até o bar são 5 minutos, enquanto do bar até minha casa são 1h50 minutos.

A ironia é quando você vai para a cadeia por roubo de carro e sai de lá por boa conduta.

Se o seu ex ou a sua ex lhe diz: «Você jamais encontrará alguém como eu», responda: «Felizmente!»

O trabalho em equipe é essencial. Em caso de erro, ele permite acusar outra pessoa!

Antes eu sabia escrever direito e, um dia, adquiri um telefone celular e aí ....iskci td.

As estatísticas são como os biquínis: dão uma ideia mas escondem o essencial!

Eu disse à minha mulher que tinha vontade de matá-la, e ela me disse que eu precisava consultar um especialista. Contratei um matador profissional.

O ser humano é incrível: é a única criatura que corta uma árvore, faz papel com ela e escreve em cima dele: «Salvem as árvores».

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QTO AO LULA SÓ TENHO A DIZER:- "Continua pleso com a linguinha plesa"...

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Um bêbado CEGO entra sem saber que é bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de loira!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loira;
2) O gerente é uma mulher loira;
3) Eu sou uma loira de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loira profissional em karatê.
5) Do seu outro lado tem uma loira profissional em Kung Fu.
Vc ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não... deixa pra lá... se eu tiver que explicar 5 vezes vai ser Foda!!

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Um Pássaro voava na beira da estrada. Vinha distraído curtindo a beleza da manhã e não percebeu um ciclista que vinha na direção oposta. Acabou esbarrando no ciclista.

O impacto foi tão grande q ele caiu no chão e desmaiou.
O ciclista recolheu o Pássaro, levou-o para casa e no afã de protegê-lo colocou-o em uma gaiola.
Ao acordar o Pássaro se viu engaiolado e apavorado pensou: "me dei mal, matei o ciclista e estou preso."

NÃO PRENDA OS PÁSSAROS !!

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Todo dia a bicha passava pela construção. Era o pobre do semicoflauta passar e o servente da obra gritar:

- Bichona! Chibungo! Frangão!
Ah... a boneca ficava uma fera e mandava o troco:
- Paraíba! Saquarema! Morto de fome! Flagelado!
E isto era todo dia, chibungo pra lá, flagelado pra cá. Aí, chegou o Carnaval. O fresquinho mandou fazer uma fantasia linda de baiana, toda rendada. Pintou-se, penteou-se, enfeitou-se e desceu para ir para a festa. Virou a esquina e foi passando em frente à obra. Lá estava o servente da obra. No que ele viu a baiana rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu a boca pra gozar o pobre, percebeu que até que ela estava bonitinha. Aí encheu os peitos e gritou:
- Boneca!!!
Ah... ela não aguentou de emoção. Virou-se pra obra, abriu os braços e gritou, morrendo de felicidade: - Arquiteto!!!

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TORRESMO

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Torresmo .

- Você me deixa louca, Torresmo ! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Torresmo foi até a escola para verificar como seu filho estava indo.

A Professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim que não gosta de estudar em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

25 anos depois, esta mesma Professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer.

Deixada sem otimismo, a Professora decidiu tentar esta última esperança.

Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.

Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar.

Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.

Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Torresmo , que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Tava achando que torresmo tinha virado médico né?? Kkk

Não estuda não, pra ver.

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Um homem estava sentado no avião, ao lado de um mineiro.

O cara olhou para o caipira e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

O mineiro respondeu:
- Sobre o que o Sr. quer prusiá?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física quântica nuclear? - e mostrou um grande sorriso sarcástico.

- Bem,- disse o mineiro- Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a pergunta do caipira, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hummm, não faço a menor idéia...

E então, o Mineiro disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma???

MINERO É OTRO NÍVE..

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☎

- Alô! De onde falam?

- Google´s pizza, boa noite.

... - Mas este telefone não era da Pizzaria do Gordo?

- Sim senhor, mas a Google comprou.

- OK. Anote meu pedido.

- O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Segundo nossa planilha de dados do identificador de chamadas, nas últimas 12 vezes, o senhor pediu meia quatro queijos, meia calabresa, massa grossa.

- Tá! Vai esta mesmo...

- Posso sugerir-lhe, desta vez, meia ricota, meia rúcula com tomate seco.

- O quê? Odeio verduras.

- É que seu colesterol não anda bom, senhor...

- Como você sabe?

- Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome, pelo guia de assinantes.Temos o resultado dos seus exames de sangue dos últimos 7 anos.
Além disso, segundo dados da seguradora, o senhor tem consultado um cardiologista.

- Ok, mas eu não quero essa pizza! Já tomo remédio...

- Desculpe-me, mas o senhor não tem tomado remédio regularmente.
Pelo nosso banco de dados comerciais, faz 4 meses que o senhor adquiriu uma caixa com 30 comprimidos para colesterol com desconto na Rede Drogasil, onde é cadastrado. Parcelou em 3 vezes sem acréscimo, conforme informações da administradora do seu cartão Visa final 5692.

- Posso ter comprado com cheque ou dinheiro, seu esperto...

- Só se foi em dólares não declarados. O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses, segundo seus dados bancários. Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 750,00 e ocorrem pouco antes do dia 10, possivelmente para pagar sua empregada que recebe esse salário desde maio.

- Até o salário da empregada... Como você sabe?

- Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente através do banco online.

- Vá se danar, seu metido!

- Me desculpe, senhor, utilizamos tais informações apenas com a intenção de ajudá-lo.

- Chega! Estou de saco cheio de google, facebook, twitter, Whats App, tablets, falta de privacidade. Vou para as ilhas Fiji ou, sei lá, para outro lugar sem internet, TV a cabo, onde celular não dê linha e com ninguém para me vigiar.

- Entendo senhor... Só uma última coisinha...

- O que foi agora?

- Seu passaporte está vencido.

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EITA !!!

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O frio derrotou Napoleão Bonaparte, Adolf Hitler e agora tá derrotando os esquerdistas acampados em Curitiba.

O frio é de direita, com certeza!

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Um avião com 4 passageiros, tem um problema e começa a cair, mas só tem 3 para-quedas. O primeiro passageiro disse "Eu sou Lionel Messi, o melhor jogador do mundo. O Barcelona e meus 200 milhões de fãs precisam de mim e eu não posso morrer." E assim ele pegou o primeiro para-quedas e pulou. O segundo passageiro disse "Eu sou O Lula, sou ex-presidente do Brasil e eu sou o ex-presidente mais inteligente da história do país, então meu povo não quer que eu morra". Então ele pegou o segundo para-quedas e pulou.
O terceiro passageiro disse "Eu sou o Papa Francisco.". Ele olhou para o quarto passageiro, um estudante de 10 anos de idade, e disse "Eu já estou velho, eu não tenho mais muitos anos pela frente, você é jovem e ainda tem muito o que viver, então eu vou me sacrificar para que você fique com o último para-quedas."

O estudante de 10 anos de idade então disse "Vossa santidade, não se preocupe, tem outro para-quedas para você, o presidente mais inteligente do Brasil pegou minha mochila".

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- Joãozinho, você sabe quem foi Tiradentes?
- Foi um feriado professora...

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Quando perguntaram pra loira a diferença entre fatura e duplicata, ela respondeu na bucha:
- Fatura é quando se quebra um braço e duplicata quando se quebra os dois.

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=Sobre Vida Conjugal

Um grupo de homens se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais deles ainda amavam suas mulheres. Todos levantaram a mão. Então, ele perguntou qual a última vez que eles tinham dito a elas que as amavam. A maioria não se recordava quando. Então o palestrante sugeriu que eles pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querida” e enviassem a suas esposas. Depois, ele pediu que todos mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:

1) Você está bem?

2) O que foi?

3) O que você quer

4) Aí tem.

5) Se não me disser para quem era esta mensagem, eu juro que te mato!

6) Nem vem! Tô menstruada!

7) Está com alguma doença terminal?

8) Que merda você andou fazendo?

9) Já tá bebendo de novo?

Mas a melhor de todas foi essa:

10) Quem é? ========

Opinião é igual bunda: não é por que você tem, que você precisa dar.

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Assaltam sua casa, levam tudo e os vizinhos não veem. Agora leva a amante lá, para você ver.

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É...

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100 Mulheres no Céu

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:

- Quem já mexeu no celular escondido do marido que chegue mais perto.

Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.

E Deus disse:

- Traga a surda também!

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PROFISSÃO DA FILHA

Depois de mais de 5 anos longe e sem dar notícias, a filha aparece em casa. O pai logo exige uma explicação.

- Virei prostituta e não tive coragem de contar.

O pai, fica descontrolado.

- Vagabunda, você é a vergonha da família... Nunca mais volte aqui.

- Desculpe pai, eu imaginava isso. Porém, só quero deixar essa escritura de um apartamento no Morumbi para a mamãe, uma poupança de 500 mil para o meu irmão.... E pra você, esse Rolex e uma BMW zero que está estacionada na rua.

- O que você disse que era mesmo?

- Prostituta.

- Que susto, eu entendi professora substituta, dá aqui um abraço no papai!

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Vou comprar dois cachorros e colocar neles os nomes de Lula e Aécio. Só pra quando alguém chegar lá em casa eu falar: Pode entrar, o Lula tá preso e o Aécio não morde, só cheira.

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Um cavalo estava com sono e foi na cozinha fazer um café bem forte. mas o café ficou fraco, por quê?

Resposta: Porque ele tinha pocopó pocopó pocopó.

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Juiz Sergio Moro libera manifestantes para visita a Lula, desde que apresentem a carteira de trabalho. Ninguém se apresentou.

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E AGORA TÁ EM PÉ A PROPOSTA?

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Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Doutor Gilmar, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:

- Roubando raios de sol...

A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...rs...

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Joãozinho pergunta:

- Papai, o que é impotência sexual?

O pai responde:

- Impotência sexual é você querer jogar sinuca com um pedaço de corda.

😂

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Agora entendi

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Padre no motel...

Padre no Motel com a Freira.
Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro
do convento para nos buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah, irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Sim irmã.
Mais tarde a irmã chama o padre novamente:

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, P-O-R-R-A! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Pensou que iria ter um final erótico né?????, é melhor você Orar a Deus e pedir perdão pelos seus maus pensamentos...

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O TELEFONE TOCA NO HOSPITAL PSIQUIÁTRICO E A SECRETÁRIA ELETRÔNICA ATENDE A CHAMADA .....

TRIIIMM... TRIIMM.... TRIIMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Responde a secretária eletrônica do Hospício:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
- Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
- Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
- Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
- Se você é paranoico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
- Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
-Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
- Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
- Porém, se VOCÊ votou no Lula não tem jeito, desligue e espere até 2018. Aqui atendemos loucos e não burros !

Obrigado.

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*Julgamento da Velhinha*

Juiz: *Qual sua idade?*
Velhinha: *Tenho 86 anos*
Juiz: *A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???*
Velhinha: *Claro, doutor.* *Eu estava sentada no balanço de minha varanda, numa tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente sentou ao meu lado.*
Juiz: *Você o conhecia?*
Velhinha: *Não, mas ele foi muito amigável...*
Juiz: *O que aconteceu depois?*
Velhinha: *Depois de um bate papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.*
Juiz: *A senhora o deteve?*
Velhinha: *Não.*
Juiz: *Porque não?*
Velhinha: *Foi agradável. Ninguém nunca havia feito isto comigo desde que Ariovaldo faleceu, há 30 anos.*
Juiz: *O que aconteceu depois?*
Velhinha: *Acredito que pelo fato de não te-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.*
Juiz: *A senhora o deteve então?*
Velhinha: *Mas claro que não doutor...*
Juiz: *Por que não?*
Velhinha: *Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada.* *Não me sentia assim há anos!*
Juiz: *O que aconteceu depois?*
Velhinha: *Ora Sr. Juiz, o que faria uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?* *Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:* *Me possua, rapaz!*
Juiz: *E ele a possuiu?*
Velhinha: *Não... Ele gritou 1º DE ABRIIIIIIIL!* *Foi aí que dei um tiro no FILHO DA PUTA!!!*

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Hoje é dia de malhar o Judas

Milhares são as pessoas q se vendem
Uns se vende por um cargo, outros por status , outros até por uma " coca cola" (etc)..............estão todos por aí phodendo a vida dos outros....

👊
PERGUNTA

👇QUE Ñ QUER CALAR!

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Havia um burro amarrado a uma árvore, ai veio o demônio e o soltou.

O burro entrou na horta dos camponeses vizinhos e começou a comer tudo.

A mulher do camponês dono da horta, quando viu aquilo, pegou o rifle e disparou.

O dono do burro ouviu o disparo, saiu, viu o burro morto, ficou enraivecido, também pegou seu rifle e atirou contra a mulher do camponês.

Ao voltar para casa, o camponês encontrou a mulher morta e matou o dono do burro.

Os filhos do dono do burro, ao ver o pai morto, queimaram a fazenda do camponês.

O camponês, em represália, os matou.

Aí perguntaram ao demônio o que ele havia feito e ele respondeu:
– “Não fiz nada, só soltei o burro”.

Conclusão, Se vc quiser destruir um país, Solte os Burros

QUANDO UM ANALFABETO CONSEGUE MANIPULAR MAGISTRADOS É SINAL DE QUE O PAÍS VIROU UM CURRAL...OS JUMENTOS TOMARAM O PODER!

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Concurso para ser um Agente da CIA.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens,

quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira.Você terá que matá-la!
- Estão falando sério???!!... Eu jamais mataria a minha sogra !!!...
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua
sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro.
Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se 15 tiros, um estrondo e depois outro...
a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando,etc....
Após alguns minutos, silêncio total.
Então a porta se abre lentamente, o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado que os tiros eram de festim!...
Tive que matar a véia na cadeirada!!!

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A formiga estourada!!!!! (SENSACIONAL!!!)

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris... À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'

Moral da História:

Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine.

Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!

Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e...

Seja feliz !

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Um jovem bonitão desempregado, resolveu virar garoto de programa.
Colocou uma placa na frente de sua casa que dizia:
SEXO: NA CAMA: *$100,00*
NO SOFA: *$50,00*
NO CHAO: *$25,00*
Uma velhinha que passava por lá viu e correu pra sua casa, quebrou seu cofre, contou seu dinheiro e foi ver o jovem.
Chegando lá, ele contou mais uma vez o dinheiro e confirmou *$100,00.* O jovem olha pra ela e diz: -Safadinha, quer na cama, né?
Ela responde: - Hum... não seja bobo meu filho... Eu quero *4 vezes* no chão...

😂

😂 *veia da peste*
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Lula morre e, obviamente, vai para o inferno, onde o capeta o recebe pessoalmente.

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém, com tantos políticos brasileiros vindo para cá, não tenho mais lugar livre.

Depois de refletir por alguns minutos, o diabo diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas para o Purgatório e você fica no lugar. Até vou lhe fazer um favor: você pode escolher quem você deve substituir!

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está Aécio, numa piscina na qual ele nada sem parar, mas, quando se aproxima da borda, a borda recua e Aécio continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, companheiro diabo. Sinto que não vou me dar bem. Sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo. Nunca pude praticar muito, pois dona Marisa não gostava de praia.

O Diabo o leva ao segundo aposento.

Dilma Rousseff está lá, lendo livros e mais livros, para ver se consegue formular algum raciocínio lógico.

- Acho que não, companheiro capeta. Tenho um tremendo problema com leitura e com trabalho, você sabe.

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está Michel Temer, deitado, nu, com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Marcela Temer faz nele sexo oral.

Lula olha para aquela cena e diz:

- OK, companheiro demônio, fico com esse castigo!

O Diabo, então, sorri e diz:

- OK, Marcela, pode ir para o Purgatório...

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Certa vez li a história de um grande empresário que foi passar um fim de semana numa Praia

🌊, e chegando lá , ele curtiu todas as maravilhas , comeu , passeou , tomou banho de mar, e descansava numa rede , numa cabana de pescador . E ele olhava o pescador toda à tarde deitar na rede , para dormir . E num determinado dia ele foi conversar com o pescador . Porque você não compra um barco

🚣?. E o pescador respondeu , para que ?. E o empresário disse, para aumentar a produção , aí você teria mais dinheiro , conseguiria comprar um freezer , depois um depósito , quem sabe mais alguns barcos

🚣, uma frota , teria muitos empregados , abriria um frigorífico , e poderia todo ano tirar férias , ir descansar em alguma Praia , numa rede . E o pescador disse a ele , mas isso eu já tenho Dr.

🤔

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O telefone toca tarde da noite...

Marido: - Se for para mim, diga que não estou em casa.

Mulher atende e diz: - Ele está em casa.

Marido: Ô mulher ! O que foi que eu acabei de te dizer ?

Mulher: - Era para mim.

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O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:

- Em que posso ajudá-lo senhor?

- Índio quer mudar de nome.

- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo?

- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
- Grande Nuvem Verde Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha.
- E como o senhor deseja se chamar?- WhatsApp!

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Pastel e Coca

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.

Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.

Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

- Padre, eu pequei..

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

- Qual foi o seu pecado, filho?

A bichinha respondeu:

- Eu dei a bunda, padre...

A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar a bunda.

Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:

- O que o padre dá para quem dá a bunda ?

O coroinha respondeu:

- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca-Cola!

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Joãozinho chega todo feliz à casa e vai logo contar ao pai a sua última descoberta ''científica''.

- Pai, eu acabei de arrumar uma formula infalível para matar barata.

- E como é mesmo - indaga o pobre pai do menino.

- É muito simples. Você pega sal, um copo de pinga, um palito e uma pedra. Coloca em fila formando um seqüências. Primeiro, a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, ficará com sede e vai beber a pinga, ficará bêbada, tropeçará no palito, baterá a cabeça na pedra e morre! Pronto, é tiro e queda!

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FATO!!!

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Aquele momento que vc percebe que o diálogo acabou...
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Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou num banheiro feminino de um sofisticado shopping center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.

Ao lado do vaso sanitário, ele encontrou quatro botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!

- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
- Você foi trazido pelos seguranças do shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !
- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo, desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
- Removedor Automático de Tampax!...

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Um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância.

O governo subiu os preços e não há dinheiro para o ónibus.

Faminto, pergunta à mãe:

- Mãe, o que temos para comer?

- Nada, filho!
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mãe, porque não comemos papagaio com arroz?
- Não há arroz!
- E papagaio ao forno?
- Não há gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Não há eletricidade!
- E papagaio frito?
- Não há óleo!
O papagaio felicíssimo gritou: PUTA QUE PARIU. VIVA O PT !!

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LULA VAI A UMA VIDENTE......

Lula faz uma consulta a uma vidente.
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto e uma multidão
acenando.
Lula sorri e pergunta:- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em
abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim...!!! Agora sim, vai melhorar...!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não ?

- Porque o caixão está lacrado...

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Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes... Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "erótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcante e sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da recepção do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

😂

😂 Phutz

😂

☝️

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Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu num papel:

"FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."
Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse.

Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu qualquer coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. 5 minutos depois , pegou o celular e ligou para alguém:
- Amor estou indo agora. A outra doida foi embora. Estou a caminho, lembre se que te amo muito.
Ele pegou o carro e saiu.
Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu....

- CONSIGO VER TEUS PÉS. Fui buscar pão. Deixa de ser retardada e faz a janta...rs

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COERÊNCIA

Um muçulmano devoto entra no táxi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado por sua religião e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.
O motorista, educadamente, desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta:
-O que você está fazendo?
Resposta do taxista:
- No tempo do profeta não havia táxi, por isso saia e espere pelo próximo camelo

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*Dores do Parto*

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê.

👨

👩

Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.

🕹

⚡

Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.

👨

👩

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguirira suportar mais do que isso.

🕹

😷

A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.

😌

Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem.

😌

O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal.

👨

❤

🤔

Assim, resolveu ir
aos 50%.

🕹

⚡

Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.

👶

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila.

😌

Ela e o marido estavam muito felizes.

👪

💕

Ao chegarem em casa,

🏠 encontraram o vizinho morto na varanda!

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A Freira.

Uma freira está num ônibus circular e vem um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no banco ao lado da freira excepcionalmente bonita.
Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O cobrador com a camiseta do São Paulo, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador são paulino da logo a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.
Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.
Ela vai pensar que é Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:

- Hahahaha! E eu sou o cobrador!

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ENQUANTO ISSO A VIZINHA :

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A trepada do ceguinho

😎
Uns amigos fizeram uma vaquinha para o ceguinho dar umazinha.
Marcaram o dia e o ceguinho foi.
Chegando no quarto, ele perguntou:
- Como você está vestida?
Ela respondeu:
- De saia e botas.
- Então tire o vestido.

👗
- Pronto, já tirei.
- E agora? Como você está?
- De botas e calcinha.
- Então tire as botas.

👢
- E agora?
- Só de calcinha.
- Então tire e deite na cama.
- Pronto já deitei.
Aí o ceguinho pergunta:
- Você já fez 69?

🤗
E ela responde:
- Não, faço mês que vem.

😮

Cambada de amigo filho da puta!

😩

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Nunca é tarde!
Cora Coralina escreveu seu primeiro livro aos 75.
Maluf foi preso aos 86
Delfim pego aos 89.
Sempre é tempo!

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Nossa, fez tatuagem? Não vai conseguir arrumar emprego".
Relaxa, estamos em 2018, ninguém arruma emprego

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A mulher pergunta ao marido:

- Querido, o que fazia se soubesse que

o mundo ia acabar daqui 10 minutos ?

- Eu fazia amor contigo, querida!

- E nos outros 9 minutos e meio ?

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EEE´!!!

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- Zé, tua muié transa com cê, por amor ou por interesse?

- É por amor, com certeza!

- Cumé que tu sabe que é por amor?

- É que ela não mostra o menoooor interesse...

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O português José Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro.

— Que livro é esse? — ele pergunta, curioso.

— Um livro sobre lógica.

— Lógica?! O que é isso?!

— Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
— Tenho!
— Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
— É, tem sim!
— Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
— Acertou de novo!
— Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
— Sim, tenho dois filhos!
— Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
— Entendi! Que legal! — E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
— Que livro é esse, José Manoel?
— É um livro sobre lógica!
— Lógica? O que é isso?
— Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
— Não!
O português para um instante e depois de muito pensar, diz:
— Então, logicamente, você é um gay!

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Uma Loira foi participar de um programa de perguntas e respostas.

1. Quanto tempo durou a Guerra dos Cem Anos?
a) 116 anos
b) 120 anos
c) 150 anos
d) 100 anos
Loira: "Vou pular esta."

2. Em que país é fabricado o Chapéu Panamá?
a) Brasil
b) Chile
c) Panamá
d) Equador
Loira: "Peço ajuda aos universitários."

3. Em que mês os russos comemoram a Revolução do Outubro Vermelho?
a) janeiro
b) setembro
c) outubro
d) novembro
Loira: "Eu pulo."

4. Qual era o primeiro nome do rei George VI?
a) Éder
b) Albert
c) George
d) Manoel
Loira: "Vou pedir as cartas."

5. As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico, têm seu nome tirado de qual animal?
a) canário
b) urubu
c) cachorro
d) rato
Loira: "Pulo essa também."

6. Qual era a cor do Cavalo Branco de Napoleão?
a) preto
b) branco
c) marrom
d) branca
Loira: "Peço ajuda aos convidados."

7. De onde vem a Groselha Chinesa?
a) Nova Zelândia
b) China
c) Índia
d) Japão
Loira: "Essa eu pulo."

8. Qual é a cor da Caixa Preta dos aviões?
a) preta
b) branca
c) vermelha
d) laranja
Loira: "De novo peço as cartas."

9. Do que é feita a Escova de Pelo de Camelo?
a) pelo de gato
b) pelo de cachorro
c) pelo de camelo
d) pelo de esquilo
Loira: "Pulo essa também."

10. Quanto tempo durou a Guerra dos Trinta Anos?
a) 25 anos
b) 30 anos
c) 31 anos
d) 29 anos
Loira: "Vou parar, pode entregar o ouro!"

Atenção!!!

Se você se acha esperto (a) e riu das respostas da loira, confira o gabarito abaixo:

A Guerra dos Cem Anos durou 116 anos, de 1337 a 1453;

O Chapéu Panamá é fabricado no Equador;

A Revolução do Outubro Vermelho é comemorada em novembro;

O primeiro nome do Rei George VI era Albert. Em 1936, ele atendeu a um desejo da rainha Vitória e mudou de nome;

As Ilhas Canárias têm seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "Insularia Canaria", que em Latim significa Ilha dos Cachorros;

A cor do cavalo era marrom, Branco era seu nome;

A Groselha Chinesa vem da Nova Zelândia;

A Caixa Preta dos aviões é laranja para facilitar sua localização;

A Escova de Pelo de Camelo é feita com pelos de esquilo;

A Guerra dos Trinta Anos durou 30 anos mesmo. Essa foi só pra você não tirar zero e não ficar sem graça.

Conclusão: Rir dos outros é fácil, mas estar no lugar deles e fazer tudo certo, aí sim é difícil.

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Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:

– Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?

– Fiz apenas uma venda – responde o vendedor.

– Uma só? – espanta-se o gerente – Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia… E de quanto foi esta venda?

– R$ 245.350,00 – responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
– Como e que você conseguiu isto? – pergunta, o gerente, intrigado.
– Bem, – responde o vendedor – vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, Cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer…
O gerente o interrompe:
– Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
– Não, – responde o vendedor – na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei:
“Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”

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O ÁRABE E O JUDEU

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

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A velhinha

👵 morre e vai ao encontro de São Pedro

👴.

Ela pergunta:

👵 - Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

👴 - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

👵 - Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.

🙇 - Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

👵 - E esta gritaria agora, o que é?

🙇 - Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.

👵 - Nossa, que horror! Eu não quero ir p/ céu, vou p/ Inferno mesmo.

👴 - Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe Fuder!

👵 - Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos!

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A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!
Pra ele entender que mulher não gasta, investe!

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*DIÁRIO DE UMA MULHER NUM CRUZEIRO *

1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro sozinha. Meu marido não viaja de navio. Uma pena!

2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa. Pena que meu marido não veio. Hoje conheci o Capitão, que por
sinal é muito gentil.

3º Dia:
Hoje Fiz também um pouco de jogging.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu
camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao
meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje decidi ir ao Piano Bar. O Capitão me viu e me
convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador...
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada !!!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio! Fiquei aterrorizada !!!

6º Dia:
Hoje salvei 1642 pessoas que navegam conosco, *três vezes !!!*

Mulher não trai..... ela salva VIDAS !!!

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O velho acaba de morrer.

O padre encomenda o corpo e se rasga em

elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai

exemplar!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro...

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O incrível "filósofo" Lula e... suas frases de efeito...

Muito efeito! Efeito demais!...

“Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.”
(Deveria ter nascido mudo!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.”
(Putz!...)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.”
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação.
Quero dizer, na História deste século.
Mas todos vivemos neste século!
Eu não vivi nesse século...”
(Aiaiaiai... O cara cheirou rodasol!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é estar preparado".
(????)
Luiz Inácio Lula da Silva

“O futuro será melhor amanhã...”
(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz...”
(E continua a fazer!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Pelotas é uma cidade que exporta viados.”
Luiz Inácio Lula da Silva

“Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar.”
(Socooorro!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não..”
(Felomenal!)Luiz Inácio Lula da Silva

“Minha mãe nasceu analfabeta.”
(Será?!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.”
(Ah, bom!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.”
(Fechou com chave de ouro!)
Luiz Inácio Lula da Silva

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Você sabia que originalmente o Dia da Mulher foi criado no dia 6 de março, mas elas demoraram dois dias para se arrumar que, assim, foi adiado para 8 de março?

Já o Dia do Homem também foi planejado, mas como de costume eles esqueceram a data.

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*DUAS AMIGAS AO TELEFONE:*

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?

- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, mas tão forte... até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque
lembrei que não tive tempo de me depilar, e além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos, lembrando ainda que estourou meu
silicone do peito esquerdo!
- E depois, o que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato....
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete, ele quase morreu!!!
-Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto!
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado,
só pode!Luiz Fernando Veríssimo

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O casal atravessando uma crise financeira braba.

O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

- Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.

Passou uns dez minutos e apareceu um cara muito bonito, num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Bemmmmmm, eu faço programa?

E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa. O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Bemmmmmmm, quanto eu cobro?

E o marido:
- Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:
- São 100 reais.
- 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Bemmmmmmmmm ele só tem 70 reais..

E o marido:
- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:
- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquela maravilha toda pra fora...
A mulher olhou bem, ficou encantada e lhe falou:
- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

- Bemmmmmmm, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço...???

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Chocos no caso! Kkkkkk

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Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:

- "Quando vocês chegare no prédio, na porta da frente tem um grande painel
io moro no apartamento 301. Aperta o botón do interfono com o cotovelo, que io abro a porta. Doppo entra, o elevatore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando ocês saíre do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, aperta la sineta. Tcherto"?

- "Nona, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo"?

- "Máaaaah que ! Dio mio ! Tão vindo de mão vazia" ?

Porca miséria !

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Operação do pé do Neymar pelo SUS!

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Cristóvão Colombo era solteiro, por isso descobriu a América. Sim, parece piada mas é verdade ! Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América, porque era solteiro. Porque, se ele fosse casado, teria desistido da viagem ao ouvir coisas como essas:

- E por que é você que tem de ir?

- Por que não mandam outro ?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo ?

- E só vai homem nessa viagem ? Acha que sou idiota ?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

- Você não sabe mais o que inventar pra sair de casa ?

- Até parece! Você no bem- bom da viagem e eu, aqui, "ralando" e ficando doida para pagar as contas!

- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe !

- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, né ?

- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para custear sua viagem? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa rainha de uma figa que quer bancar a sua viagem ? Safada, dando em cima de homem casado!

- E vai viajar a serviço, com essa roupa cheia de rendado e esse chapéu ridículo, com penacho? Me engana que eu gosto!

- Cristóvão! Cristóvão! Eu estou avisando! Não me provoque!

- E essa tal de América, é mais uma das suas "amigas"? De onde você a conhece? O que é que ela faz?

- Eu sou muito boba mesmo! Você sabe planejar direitinho!

- E que missão secreta é essa? Pode tirar o seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!

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Neymar operou no sus e já se recupera em casa.

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MISTÉRIO !

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Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.

Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.

Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos.
O dentista era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
"E então, como estão as coisas aí embaixo ?"
E o diabo respondeu:
"Uma maravilha ! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve !"
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
"O quê !!! Vocês têm um Dentista aí ? Isso foi um engano ! Dentistas NUNCA vão para o inferno. Eles ja pagaram tudo que tinham para pagar, e não me refiro somente aos impostos, contas, laboratórios e produtos importados ! Os dentistas sempre quitam todos seus pecados ! Mande-o subir aqui, imediatamente !"
O diabo respondeu:
"Sem possibilidade ! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui."
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
"Mande-o para cá agora ou tomarei as medidas legais necessárias."
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
"Hahahaha... Onde você vai arrumar um advogado ?"

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É!!!

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- Cú, pula

- Cú, deita

- Cú, rola
- Cú, finge de morto
A mãe do menino diz:
- Zezinho, se você continuar chamando esse cachorro de Cú, eu vou dar ele pro vizinho.
O Zezinho nem deu ouvido pra sua mãe e continua.
Cú, corre,
Cú pula...
Passou 3 minutos, o pai chega.
- Zezinho cadê sua mãe ?
O menino chorando diz.
- Foi dá o Cú pro vizinho...

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Uma colaboradora da tv a cabo liga para casa de uma senhora bastante idosa e muito surda...

- A senhora tem televisão?

- Se tenho tesão? Já tive, minha filha, oh se já tive!

Atrapalhada a colaboradora tenta emendar e pergunta:

- Tem telefonia?
-Ah, se fodi@! Fodi@ muito, minha filha!
Mais enrascada ainda a colaboradora pergunta:
- Paga taxa?- Pois claro que era na paxaxa! No meu tempo não havia essas modernices de levar no c..!!!!

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O cara chegou pra namorada e falou:

- Meu amor eu vou ter que terminar o namoro porque minha familia não ta aceitando voce!

- E quem é sua familia pra não me aceitar?

- Minha mulher e meus dois meninos.

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BICHO DI PÉ...

Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular de Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro.

Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto: "dinheiro e mulher". Não dava outra a resposta era sempre a mesma.

Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos. Franzino, sentado de cócoras no "pondiôns" ("Pondiôns", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus".) na beira da estrada, pitando um cigarrim de páia.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:
- "Diiia, sô".
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta.
O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
- Uai, sô! As cois qui eu mais apreceio é o dinheiru, as muié e o bichim di pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas, e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:- Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bichim num ficá di pé?"

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30 Tipos de Orgasmo *Feminino*

01 – *Asmática*……………..: Ahh… ahhh… ahhh…
02 – *Geográfica*……………: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 – *Matemática*………….: Mais, mais, mais, mais…
04 – *Religiosa*……………..: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 – *Suicida*………………..: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 – *Homicida*……………..: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 – *Suicida2*………………: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 – *Sorveteira*……………: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…
09 – *Zootecnista*………….: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 – *Torcedora*……………: Vai, vai, vaiii…
11 – Profª. de *Inglês*…….: Ohhh!!! YES!!! Ohhh… My God…
12 – *Margarina*……………: Que Delícia, que Delíííííícia…
13 – *Negativa*…………….: Não… Não… Não…
14 – *Positiva*……………..: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…
15 – *Desbocada*………….: “PQP” vai, ‘seu FdP’… vaaiiii…
16 – *Serpente Indiana*….: Ssssssssss…… Ssssssssss…….
17 – *Professora*………….: Sim… isso… por aí… exato… isso…
18 – *Sensitiva*……………: Tô sentindo… tô sentindo…
19 – *Desinformada*……..: O que é isso??? O que é isso???
20 – *Degustadora*……….: Ai, gostoso… gostoso… gossstoooosoo
21 – *Cozinheira*………….: Mexe… Mexe… Mexe…
22 – *Rubens Barrichelo*..: Não pára! Não pára! não o pára!
23 – *Ambiciosa*………….: Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
24 – *Descritiva*…………..: Eu vou gozar, vou gozar, eu to gozando, to gozando…gozeeeiiii!!!
25 – *Viajante*…………….: Eu vou… eu vou… ai… tô chegando lá…vaiiiii…
26 – *Maluca*………………: Você tá me deixando doida… você tá me enlouquecendoooo!!!!
27 - *veterinária*……………..: Vem, cachorro !!! Vem cachorro !!!
28 – *Edipiana*……………: Meu pai do céu… ai meu pai… ai meu pai…
29 – *Profetisa*…………..: Tá vindo!… Aí vem!… Aí vem!… Aí veeeemmm!!!

30 – *Casada*…………….: estou com dor de cabeça.

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O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:

- O que está acontecendo?

E o homem explica:

- Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgate. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.
O motorista pergunta:
- E quanto em média cada pessoa está doando?
O homem responde:- Em média 5 litros...

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*O que escrever em seu túmulo se você é...*

*ESPÍRITA*
→ Volto já.

*INTERNAUTA*
→ www.aquijaz.com.br

*AGRÔNOMO*
→ Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

*ALCOÓLATRA*
→Estou aqui contrariado por não ter participado da saideira.

*ARQUEÓLOGO*
→Enfim, fóssil.

*ASSISTENTE SOCIAL*
→Alguém aí, me ajude!

*BROTHER*
→Fui.

*CARTUNISTA*
→Partiu sem deixar traços.

*DELEGADO*
→Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

*DILMA*
→Foi golpe!!!

*AÉCIO*
→Enfim, pó!

*LULA*
→O túmulo é de um amigo meu.

*ECOLOGISTA*
→Entrei em extinção.

*ENÓLOGO*
→Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

*FUNCIONÁRIO PÚBLICO*
→É no túmulo ao lado.

*MACHISTA*
→Rígido, como sempre.

*GAY*
→Uil... virei purpurina!

*HERÓI*
→Corri para o lado errado.

*HIPOCONDRÍACO*
→Eu não disse que estava doente?

*HUMORISTA*
→Isto não tem a menor graça.

*JUDEU*
→Quem está tomando conta do lojinha?

*PESSIMISTA*
→Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

*PSICANALISTA*
→A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

*SANITARISTA*
→Sujou!!!

*SEX SYMBOL*
→Agora, só a terra há de comer.

*MAÇOM*
→Agora é que eu não revelo nosso segredo!!

*FUNCIONÁRIO DA CAIXA*
→ Vem pra Caixa você também, vem!

E, para fechar com chave de ouro, afinal de contas...ele não poderia faltar:

*O ADVOGADO*

→Disseram que morri ... Mas ainda cabe recurso ... Vou recorrer!!!

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SEQUESTRO

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego, e então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: Sequestrar uma criança.

"Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida" - pensou ela.
;
Encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
.
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira seqüestradora ."
;
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
.
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe!
.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
.
"'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra.
Ass. Mãe do menino.".
...........................................
Sem preconceitos viu?

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Lula em um consultório médico:

Médico – O que você tem?

Lula – Nada, doutor, ta tudo em nome de outro.

Médico – Eu quis dizer o que você sente?

Lula – Eu sinto falta do mensalão...
Médico – Quero dizer, quais os seus sintomas?
Lula – Sim, tomo uma de vez enquando... e também tomo dinheiro do povo.
Médico – Afinal, quais as suas reações?
Lula – Fiquei chateado quando me cortaram os privilégios.
Médico – Ora, e que doença você acha que tem?Lula – Não tenho certeza, mas as pessoas me dizem que eu tenho uma tal de cleptomania...

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NUNCA SUBESTIME OS IDOSOS

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou seis latas da ração para gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração.

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou três pacotes dos mais caros biscoitos para cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse: - Eu não! Pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco,tirou, cheirou e disse: - Hummmmmm... mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:-É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar seis rolos de papel higiênico???

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🐛

🐛 *Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separadas:*

*A 1ª em álcool,*

*A 2ª em gordura de picanha,*

*A 3ª em cerveja*,

*E a 4ª em água mineral.*
*No dia seguinte, o professor mostra o resultado:*
*A 1ª lombriga em álcool, morta.*
*A 2ª na gordura da picanha, morta.*
*A 3ª em cerveja, morta...*
*E a 4ª em água mineral era a única viva e saudável.*
*O professor pergunta à classe:*
- *O que aprendemos com essa experiência*
*E Joãozinho responde:*- *Quem toma cachaça, come churrasco e bebe cerveja, não tem lombriga!!!*

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Se eu acho que tem que colocar os militares na rua?

Filho, por mim colocava exército, marinha, aeronáutica, polícia militar, polícia civil, polícia federal, bombeiro, guarda municipal, segurança de boate, Comlurb, Obreiro da Universal, Pai de Santo, porteiro de prédio, Testemunha de Jeová, Zorro, Sargento Garcia, Rin-Tin-Tin, Power Rangers, Jaspion, Ultraman, Ultraseven, Nacional Kid, Mcgayver, Thundercats, He-man, She-ra, os Herculóides, Superman, Lanterna Verde, Pantera Negra, Rambo, Batman, Família Gracie, Os Vingadores, o Quarteto Fantástico, a Liga da Justiça toda, Chapolin Colorado, Ben 10, Patrulha Canina, Ultraman, Cavaleiros do Zodíaco, Jovens Titãns, Fly Wings e se possível as Tartarugas Ninjas e principalmente DEUS .
Mais alguém? Se lembrar de mais alguém é só acrescentar, copiar e colar na sua linha do tempo.

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A mulher, curiosa, mexe na bolsa de pescaria do marido e encontra inúmeras camisinhas...

😬

Liga pro marido e pergunta que merda é essa na sua bolsa de pescaria

🎣...

Aí, o marido manda um vídeo explicando o porquê das camisinhas e qual a função delas...

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O último cheque

A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da "BABACA" da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe???

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!!!

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*Esse é dos bão!*

*O Mineirim saiu lá de Montes Claros e foi para Sao Paulo vender umas
cabeças de gado.*

*Chegando lái, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa
discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que
chegavam.*

*Eis que, de repente, uma loira maravilhosa e se senta a cinco mesas de
distância.*

*Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu
uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom
entregar para a loira junto com o bilhete.*

*A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:*

*/Moça,/*

*/Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo./*

*/Vô Ti dá muitos presente./*

*/Sô da roça, mas tenhu bom gosto./*

*/Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa./*

*A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:*

*/Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na
garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça./*

*O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:*

*/Moça,/*

*/Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a
Ranger./*

*/Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só
ficá cum 500./*

*/Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devolve minha garrafa de vinho

pois num corto 5 cm du meu bilau di jeininhum!!!/*

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🐸 Para rir

🐸

➡Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.

☁

⛅

☁

👧

💬sos

👘

🍃

🌿

🐸

🌿

🍃

💦

➡Quando ela chegou perto, ele disse:

⛔

🐸Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

☁

⛅

☁

👧

💬

👘

🍃

🌿

🐸

🌿

🍃

💦

➡Ela pensou um pouco, mas topou!

☁

⛅

☁

💭

👧

👘

🍃

🌿

🐸

🌿

🍃

💦

________________________

☁

⛅

☁

👧

👘

🐸

🍄

🌾

🌴

🌳

〰

➡1º Desejo:

Mulher :

⛔Quero ser muuuito, mas muuuito rica.

Sapo:

⛔

🆗, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher:

⛔Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu ..

➡E ela se tornou muito rica. Ele muito mais...

👧

👨

💰

👘

💰

👔

💰

➡2º Desejo:

Mulher :

⛔Quero ser muuuuito, mas muuuuito bonita.

Sapo:

⛔

🆗, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você

Mulher :

⛔Não tem problema...

➡E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele muito mais...

👑

✨

👧

✨

👨

✨

💰

👘

💰

👔

💰

➡Enfim, o 3º desejo:

Mulher:

⛔Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!

➡Sapo : (mudo)

😳

😶

🐸

😶

"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!"

➡O marido morreu. Ela tá linda e onze vezes mais rica.

👑

✨

👧

✨

💰

👘

💰

😂

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Nem sempre aquilo que você compra , serve para o que é indicado

- Tem Viagra?
- Sim, quantos o Sr. deseja?
- Seis comprimidos. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... um quarto não vai lhe dar uma
ereção completa...
- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho

erguido, é só para não mijar no chinelo.

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HIGIENE ÍNTIMA EM DUBAI

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiênico!?
Muito chateada de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha… que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiênico?
Como vou limpar a minha…?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis…
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubi ,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

Calma pessoal não tem vôo pra Dubai todo dia!

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NÉ?

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O casamento de um senhor (de mais de 70 anos) com uma mulher de 20 anos, foi o motivo de todas as conversas na cidade... Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho. A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz:

- É espantoso!... Como é que o Sr. consegue na sua idade?

O velho sorri e diz :

- Tem que manter o motor trabalhando...

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho. A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
- O Senhor é incrível! Como é que consegue?
O velho sorri e diz :
- Tem que manter o motor trabalhando...
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo falar com o velhote, sorri-lhe e diz:
- O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
- É como já lhe disse... Tem que manter o motor trabalhando!...
A enfermeira continua sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz: - É bom trocar o óleo... Este já saiu preto!...

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Morte do elefante

Depois de ser a maior atração do zoológico durante 20 anos, o elefante morreu repentinamente.

Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chorava sem parar, enquanto outros funcionários tentavam acalmá-lo.

O público observou a cena curiosa, guardando um respeitoso silêncio. Uma mulher que estava passando pelo local disse ao marido:

- Coitado! Ele deve ter sido o cuidador do elefante, parece estar abatido com a morte...
Um dos funcionários do zoológico ouviu o comentário e explicou:- Que nada, minha senhora. Esse é o cara que tem de cavar a cova para enterrar o bicho!

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ESSA É A DEFINIÇÃO MAIS ENGRAÇADA QUE JÁ LI ATÉ HOJE, SOBRE O PT...

O governo Petista é igual à camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, alguém está sendo fudido!!!

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O Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km." Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O Turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas. Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue de Turco?

Buda gue Bariu !!!

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*A morte do Marcio*

```Marcio era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja,
bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que Marcio se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcio com a voz muito triste, pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele

chegou a sair três vezes do tonel para mijar...```

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*DIFERENÇA ENTRE 58 E 18*

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:

*Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite*

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

*Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.* *Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.* *Como és um matemático, poderás* *compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença* 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18 ...
*Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!*

🙈

😱

🙊

_________

*MORAL DA HISTORIA:*Lembrem-se, mulher não trai, mulher sabe fazer conta e tira a prova dos nove.

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A justiça brasileira é tão lenta que, em 2016, dispararam a metralhadora Tra Tra Tra, e só agora, em 2018, pergunta "que tiro foi esse?".

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Marido inteligente ou filho da puta?....

Um casal estava no restaurante bebendo um vinho carissimo quando chega um amigo e pergunta: O que vocês estão comemorando?
Nada, eu fui ao médico e ele disse que tenho pouco tempo de vida, tenho aids.
O amigo se comove diz umas palavras de conforto e vai embora. A mulher pergunta: Alex porque você diz pra todo mundo que você tem aids, se na verdade é cancêr? Morrer eu vou de qualquer jeito, mas minha mulher... NINGUÉM COME!!!

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FALANDO DE POLITICA

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O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo.

O neto diz:
– Enfiando as minhocas de volta para a toca delas…
– E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?…
– É segredo, vô!
– Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
– Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca… aí é só colocar no buraco.
– Toma os dez reais.
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira CEM reais do bolso e dá na mão do neto.
– Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
– Eu sei. Esses 100 foi a tua avó que mandou…

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Vc sabia?

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).
Não basta beber, tem que conhecer!

Cachaceiro bem informado
é outro nível! <

😎
((>
</

Ser pinguço também é cultura.... ENVIE PARA TODOS OS SEUS AMIGOS CACHACEIROS. PRA MIM ENVIARAM POR ENGANO.

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O ministério da saúde adverte

Use borrachinha

😂

😂
BORRACHINHA!!!!

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os
bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível
dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi
inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo
tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que
o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
-Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora também
tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós
estaríamos sentados, numa boa...

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

"USE BORRACHINHA"

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Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:

— Oi vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?

— É mesmo? — interessa-se o avô — E aí, vocês estão gostando?

— É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!

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Avisa pro Moro, Num posso sê preso, incelença! Tô grávido.

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Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou! Diz o minerin:

- Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem.

E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:

- Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda.

O mecânico respondeu:
- Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
- Tá bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho...
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou? - Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no c.. do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho!

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Na quaresma, um padre de uma pequena cidade estava no confessionário atendendo os paroquianos, quando veio um rapaz que ele não conhecia.

Ele perguntou:

- Você não é daqui. Estás passeando?
-Não, senhor, eu sou acrobata. Trabalho no circo que está na cidade.
O padre disse que nunca tinha visto um acrobata e pediu que o rapaz fizesse uma demonstração.
Terminada a confissão, o rapaz saiu do confessionário plantando bananeira e deu uma série de cambalhotas.
Duas velhinhas que estavam na fila se olharam e uma disse pra outra: - Vamos embora, comadre. A penitência hoje é meio complicada e eu estou sem calcinha..

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GRAVIDEZ NA 3ª IDADE

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?

🤰- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.

🤰- QUANDO ELE CHORAR???

🤱- E por que temos que esperar ele chorar?

🤰- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI

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Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.

Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista..
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso... Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, dirigia muito mal e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa!!!

*Isso é Gestão de Resultado!*

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O CARA QUE INVENTOU ESSA MERECE UMA MEDALHA DE OURO.

O Presidente Lula foi a uma balada.
Lá chegando, é barrado na entrada, pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:
- Como assim, identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?

- Perdoe senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada, mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade; eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.

O Oscar também esqueceu a identidade; eu pedi que fizesse umas cestas… O Mão santa foi lá e fez 20, sem errar…. E assim por diante….

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno…

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*SOGRA PORTUGUESA,*

com certeza!!!

A SOGRA PORTUGUESA CHEGA À CASA
DA FILHA E ENCONTRA O GENRO SAINDO
COM AS MALAS, FURIOSO.

- O que aconteceu, ó, Manuel?

- O que aconteceu?
- Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!
- Fui viajar e mandei um Whatsapp para a Maria Isabel avisando que voltaria hoje.
- Chego em casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito, o Joaquim, que é professor dela de judô !
Os dois nus na nossa cama, transando igual dois animais no cio! !!!!
É o fim, estou a ir embora para sempre!

- Calma! - pede Dona Maria.
Deve haver algo errado nessa história. Maria Isabel jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu genro?

- A Maria Isabel não recebeu o seu Whatsapp ..!!!

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Os 2 menores e MELHORES contos de fadas do mundo !!!

1 – Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: -Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro,mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
(LuísFernando Veríssimo)

2 – Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar,lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
-Nem fo....den...do!
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)

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Loira: - Oi amiga, o que você tem feito?

Amiga: - Quimioterapia.

Loira: - Sério? Na PUC ou na Federal?

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ANÃO LADRÃO...

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É!!!

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ENFERMEIRO PORTUGUÊS...

Juaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Juaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim Senhoire...

- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Juaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA

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Um médico

😷

🆘 , numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório, foi então que ele teve uma ideia

😷

💭.

Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:

- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar

😎

🐟. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?

O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.

De tardezinha

🌄, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:

- E aí, Zé, como
foi o dia?

- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.

O médico, preocupado,pergunta:

- Quais foram os casos?

E Zé:

- O primero era um omi que tava com dô de estrombo

😰.

O médico perguntou:

- O que você deu para ele?

- Dei omeprasó

💊.

O médico:

- Agiu certo,OMEPRAZOL. E o segundo?

- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça

😰.

O médico:

- O que você receitou para ele?

- Dei tilenó

💊.

- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?

- A tercera foi uma muié

💃 que entrô, trancô a porta

🔑

🚪, tirô a rôpa

👠

👗

👙, ficô
peladinha, deitô na cama e disse:

- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.

O médico, alarmado

😳:

- Meu Deus do céu

🙏, Zé! O que você fez com ela?

Zé:

- CARQUEI COLIRO NOS ZOIO DELA, UAI!

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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DEPOIS DIZEM, QUE BÊBADO NÃO VALE NADA...

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão...Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor, toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra: - Olha a Mangueira aí, geeeente!!!...
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!.....Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!...
Mal o padre acabou de falar, a Santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão...
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... mas o padre é estressadinho!!!...

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HUMOR NA MADRUGADA...

A velhinha

👵 morre e vai ao encontro de São Pedro

👴.

Ela pergunta:

👵 - Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

👴 - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

👵 - Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.

🙇 - Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

👵 - E esta gritaria agora, o que é?

🙇 - Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.

👵 - Nossa, que horror! Eu não quero ir p/ céu, vou p/ Inferno mesmo.

👴 - Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe Fuder!

👵 - Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos!

😂

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ESTA É SENSACIONAL!

👇

Consta que certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra de 1928.
O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.
O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho.
Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:
- Isso aqui não é um Mouton de 1928!
O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.
Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.
- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente,
e fui eu que fiz esse vinho.
Consternação geral.
O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:
- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante.
Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica.

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Preocupado com essa situação

😱

Vejam o que o cantor e deputado Sérgio Reis escreveu hoje no Jornal Diário de São Paulo.

Sérgio Reis, Cantor Sertanejo em Carta publicada no Jornal Diário de São Paulo.

Hoje, vendo pessoas morrendo em filas de Hospitais, bandidos matando por R$ 10,00 e pessoas andando feito zumbis nas ruas por causa das drogas, adolescentes que não sabem quanto é 6 x 8, meninas de 14 anos parindo filhos sem pais, toda a classe política desse país desfilando uma incompetência absurda, o nosso país sendo ridicularizado por tantos escândalos...

Eu peço perdão ao Brasil pela porcaria que fiz...

Deveria ter ficado em casa quieto lutei pra ver corrupto no poder fazendo manobras pra se manter no poder e porque estamos quietos? Cade voce nas ruas? Esqueçam cor de bandeiras. Vamos nos unir e lutar por um só motivo: nossos direitos.

SOMOS mais de trinta milhões de aposentados!

Não podemos admitir

Policial R$ 3.660,00 para arriscar a vida;

Bombeiro R$ 3.960,00 para salvar vidas;

Professor R$ 2,200,00 para preparar para a vida;

Médico R$ 9.260,00 para manter a vida;

E o Deputado Federal?

💰R$ 26.700,00 (Salário)

R$ 94.300,00 (Verba de Gabinete)

R$ 53.400,00 (Auxílio Paletó)

R$ 5.000,00 (Combustível)

R$ 22.000,00 (Auxílio Moradia)

R$ 59.000,00 (Passagens Aéreas)

R$ 17.997,00 (Auxílio Saúde)

R$ 12.100,00 (Auxílio Educação)

R$ 16.400,00 (Auxílio Restaurante)

R$ 13.400,00 (Auxílio Cultural)

Auxílio Dentista

Auxílio Farmácia

E outros, para LASCAR a vida dos outros!

E o trabalhador R$ 937,00 para sustentar a família.

Será que o problema do Brasil são os aposentados?

Publique!!!

😡

Se você repassar para somente 2 amigos nas primeiras horas, em 28 horas toda a população brasileira de aposentados vai tomar conhecimento deste ABSURDO.

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*APRENDA A PERDOAR*

_Muito bonito..._

```Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
- Mil desculpas.
Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.```

*MUITO LINDO!!!*
*ISSO É QUE É PERDÃO!!!*

Essa não perde tempo

😂

😂 É das boas

😂

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*POEMA PORNÔ SÉRIO!!!*

*Quer seja curto ou comprido.*
*Quer seja fino ou mais grosso.*
*É um órgão muito querido,*
*Por não ter espinhas nem osso.*

*De incalculável valor,*
*Ninguém tem um a mais,*
*E desempenha no amor,*
*Um dos papéis principais.*

*Quando uma dama aparece,*
*Ei-lo a pular com fervor,*
*Se é um rapaz, estremece.*
*Se é velho, tem pouco vigor.*

*O seu nome não é tão feio,*
*Pois tem sete letrinhas só.*
*Tem um R e um A no meio,*
*Começa em C e acaba em O.*

*Nunca se encontra sozinho,*
*Vive sempre acompanhado.*
*Por outros dois orgãozinhos,*
*Junto de si, lado a lado.*

*O nome destes porém,*
*Não gera confusões.*
*Tem sete letras também,*
*Tem U e acaba em ÕES.*

*Prá acabar com o embalo.*
*E com as más impressões,*
*Os órgãos de que eu falo...*

*São o" CORAÇÃO e os "PULMÕES".*

*PENSOU BESTEIRA, NÃO É ???*

||\

😎
|| ))>
||_/'\_ *MENTE SUJA... APROVEITA AGORA E VAI REZAR...*

NÃO ME REENVIE PQ AINDA TÔ REZANDO

🙏

😂

*Hehehehehe*

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"Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que você está chorando?
A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um 'Chateau Petrus', e perguntou:
- É este seu vinho?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um 'Dona Mécia'.
- É este o seu?

- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou:

- É este teu vinho?

- Sim, respondeu a nobre mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Thiago Lacerda, e perguntou:

- É este seu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

Moral da história: Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

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AVISO AOS PAROQUIANOS

Pérolas afixadas nos quadros de avisos das paróquias:

1- Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças;

2- O torneio de basquete das paróquias segue na próxima quarta-feira. Venham nos incentivar; vamos tentar derrotar o Cristo Rei!;

3- Na sexta-feira, às 19h, os meninos do Oratório representarão a obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Convidamos toda a comunidade para participar dessa tragédia;

4- Prezadas senhoras: Não esqueçam do próximo bazar beneficente! Boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que têm em suas casas. Tragam seus maridos!;

5- Tema da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Tema de amanhã: Em busca de Jesus;
6- O coral da 3ª idade será suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia;

7- O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia;

8- O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições;

9- Coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem sejam lembrados.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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CEARENSE

Um cearense que foi tentar a vida nos EUA escreveu para a sua mulher, que ficou no interior do Ceará:

"Querida Maria Severina, eu não posso enviar-lhe parte do meu salário este mês porque a crise de mercado mundial tem afetado o desempenho da empresa em que trabalho, por isso estou te enviando 100 beijos.

Você é minha querida, por favor entenda. Seu marido amoroso,

Zé Ribamar

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sua esposa respondeu:

"Meu amado Zé, obrigada pelos 100 beijos!
Abaixo está a lista de despesas que paguei com eles:

1. Cícero, o homem que traz o leite, aceitou 2 beijos para me fornecer o leite durante um mês.
2. O homem da empresa de energia, Bráulio Raimundo, aceitou não desligar a luz por 7 beijos.
3. Nosso senhorio, Chico Pé de Mesa, vem todos os dias para levar 2 ou 3 beijos em vez do aluguel mensal.
4. O proprietário da vendinha, o Oswaldão Bengala, não aceitou somente beijos, então eu dei-lhe outras coisas também, espero que você entenda...
5. Despesas diversas: 40 beijos.

Por favor, não se preocupe comigo, eu ainda tenho um saldo positivo de 35 beijos e espero que eu possa sobreviver o mês com esse balanço.

Devo fazer a mesma programação para o próximo mês?... "

Seu doce amor,

Maria Severina

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A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:

— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.

— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!

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Desopilando o figado kkkkk

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

Sensacional !!!... só podia ser do Veríssimo ...

Eita mulher BOA, não?

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BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro com 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas
enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela
ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e
amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro
todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobrou duas.

ORAÇÃO

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até
matar, porque EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ... Amém!

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CULTURA SEXUAL:

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real, tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao Rei, este autorizava o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta da casa com a frase:
Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob o consentimento do rei). Daí a sigla F.U.C.K que originou FUCK.
Em Portugal, devido a baixa natalidade, as pessoas eram obrigadas a manter relações sexuais por ordem do Rei. Isso era chamado "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo. Daí a Sigla F.O.D.A. e a palavra foda.
Por sua vez, quem fosse solteiro e estivesse há muito tempo sem pegar ninguém, tinha que ter na sua porta a frase "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Táctica Auto-induzida". Daí a sigla P.U.N.H.E.T.A.

A gente pode até falar palavrão, mas com cultura é outra coisa..

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VinÃO entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:

--Você chamou por mim?

VinÃO responde:

--Como assim?

Ela diz:

--Você deve ser novo no Clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim! Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

Feliz da vida , VinÃO continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:

--Você chamou por mim?

VinÃO responde surpreso:

--Eu não, o que você quer dizer?
--Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo. É uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...

O cara, fortão, facilmente vira VinÃO de costas, curva-o para frente e o enraba.

VinÃO tonto cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

--Posso ajudá-lo, senhor?

VinÃO diz puto da vida:

--Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.

--Mas, senhor!... Ela responde. O senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...

VinÃO, cansado, responde:

--Olhe aqui, mocinha, tenho 27 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

😂

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Poema, Affonso Romano de Sant\'Ánna -

Poema da mente Há um EX-presidente que mente, Mente de corpo e alma, completa/mente. E mente de maneira tão pungente Que a gente acha que ele, mente sincera/mente, Mais que mente, sobretudo, impune/mente... Indecente/mente. E mente tão nacional/mente, Que acha que mentindo história afora, Vai nos enganar eterna/mente..

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69 DE POBRE... O casal de favelados tava la no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz: 'Subiu a gasolina ne, Tonho! 'Porra, Craudineia! Num enche o saco, nega! Tamo aqui transando numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso ? 'Ninguem! Eu to lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no teu cu... kkkkkkk..

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FICA A DICA CARNAVAL 2018

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Palavras de um amigo

"Quem reclama de passar o Dia dos Namorados sozinho, não sabe o que é passar o Carnaval casado."

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*Marido é Marido*

😲

*Marido:*

- Minha mulher desapareceu há 24 h.! ,
Ela saiu para ir às compras e não voltou...

*Policial:*

- Qual a altura e o peso dela?

*Marido:*

- Não faço idéia.

😲

😎*Policial:*

- Ela é magra, gorda, atlética?

*Marido:*

- Ela não é magra, mas também não sei se é atlética.

😲

😎*Policial:*

- Qual a cor dos olhos?

*Marido:*

- Nunca reparei.

😲

😎*Policial:*

- Qual a cor dos cabelos?

*Marido:*

- Muda no mínimo 4 vezes no ano, atualmente...não sei!

😲

😎*Policial:*

- Ela estava dirigindo?

*Marido:*

- Sim!

😲

😎*Policial:*

- Qual a cor do carro?

*Marido:*

👴

- Um CIVIC, 2016, sedan, 4 portas, Motor 2.0, 16v, DOHC I-VTEC, vermelho rally, bancos em suede costura vermelha, câmbio manual 6 marchas com Controle de tração e estabilidade (VSA e EBD) diferencial deslizante (LSD), multimídia Pioneer, com câmera de ré, sub woofer JBL, módulo taramps, hondata, SRI K&N, tbi spacer obx, escape invidia q300, coletor skunk2 alpha, faróis principais e auxiliares de xenon, ar condicionado digital com filtros anti ácaro, 4 Airbags, pneus Michelin Pilot Sport 4 215.

😎*Policial:*

- Fica calmo nós vamos localizar seu carro..

😬

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UM I SETE

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Como explicar sobre a gravidez a uma criança do século XXI: as abelhas, as flores, as sementes, a cegonha? Tudo isso está fora de moda. A seguir temos a explicação moderna e tecnológica:

O filho pergunta pro pai :
- Pai, como eu nasci?
- Pois bem, meu filho, um dia sabia que falaríamos disso, então vou explicar o que você precisa saber: Um dia, papai e mamãe se conectaram no facebook e ficaram amigos. Papai mandou um tweet convidando sua mãe para ir a um cybercafé. Descobrimos que tínhamos muitos likes em comum e nos entendíamos muito bem. Quando não estávamos no laptop, conversávamos pelo zap e skype . E fomos dando mais likes, até que certo dia decidimos compartilhar nossos arquivos. O papai introduziu sua memória flash na porta USB da mamãe. Quando o download dos arquivos começou, percebemos que havíamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos firewall nem filtro de snapchat. Já era tarde para cancelar o download e foi impossível apagar os arquivos. Com isso as notificações mensais da sua mãe pararam de chegar e nove meses depois você apareceu como novo contato.

Autor desconhecido

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Essa foi a melhor que eu li até agora sobre Brasília:

*"Brasília com 50 anos e tá caindo aos pedaços, e querem que a gente trabalhe até os 65... e olha que a gente nem é de concreto...

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A INVEJA É UMA MERDA!!!

Sueli foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.

- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã !!!

- Itália??? - perguntou a cabeleireira -
Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália ???

- É, eu vou pela Alitalia !!!

- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade ???

- Roma.

- Que merda !!! Cidadezinha feia !!! Vai se hospedar aonde???

- No Hilton.

- Que .... Eu hein !!! Aquilo é o maior pardieiro !!!

Vai ver o papa ???

- Claro !!!

- Programinha de Índio, hein ???
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

Sueli saiu do salão injuriada.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.

Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.

- E aí, como foi a viagem ??? Perguntou a cabeleireira.

- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim !!!

- E o que o papa falou pra você ???

- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha???
QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA???

😂

(Mario Lago Filho)

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É!!!
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Lula e seu motorista estavam viajando pelo interior quando, de repente, um jumento escapa de uma fazenda e atravessa a rua. O motorista não consegue desviar e acaba atropelando e matando o animal.
Parados na estrada, Lula pede ao motorista pra ir avisar ao fazendeiro sobre o ocorrido. Meia hora se passa, e o motorista volta, todo rasgado, com um cigarro numa mão e uma garrafa de cachaça na outra.
Lula pergunta:
- Onde é que ocê conseguiu essas coisas ? O motorista responde:
- A cachaça eu ganhei do fazendeiro, o cigarro foi da esposa dele. Quando já ia saindo, a filha deles me levou pra um canto e fizemos amor ardentemente". Lula, espantado, pergunta:
- O que é que foi que vc disse a eles??
- Boa tarde, eu sou o motorista do ex presidente Lula e acabei de matar o jumento.
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Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!

Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! -Pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás!

Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpa, amorzinho -disse, olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido:

A fada faz um circulo com a varinha e... zás!
O homem ficou com 90 anos!!!!

Moral da história:

Os homens são sacanas,

mas as fadas madrinhas são mulheres!

Fique esperto...================================================================================

CEGUINHO...

Um ceguinho entra no consultório de um médico. - Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido. ...
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos um centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma rola...

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O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar..
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela ....
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Duas amigas vão jantar em um restaurante famoso. Chegando lá, estava completamente lotado; não havia lugar para ambas, a maioria das mesas ocupada por casais.

Uma delas pega o celular e faz uma ligação, dizendo em voz bem alta:
- Oi, amiga, cheguei, agora, aqui no restaurante e o seu marido está aqui, com outra mulher. Se eu fosse você, corria pra cá...

Cinco senhores saíram correndo. Dois desmaiaram...
Sete mesas livres! Uhuuuuuu!!!

Mulher é bicho cruel! kkkkkkkkkkkkk

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Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:- CRIATUUUURA.... EU NÃO TE RECONHECI !!!!

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Desabafo!
Hoje parei em um posto de combustível, o frentista veio e aí eu falei: Completa!!!!
Todos que estavam no posto se calaram e olharam para mim. O frentista com uma cara de espanto me perguntou: gasolina ou alcool ?
Eu imediatamente falei: ÁGUA do limpador e do radiador, aproveita e coloca 10 reais de gasolina comum por favor..

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  Uma loira banguela estava pedindo carona até que um caminhoneiro parou. Ela subiu foram conversando quando chegou numa rua com uma grande ladeira ele disse:
- agora vou por na banguela.
ela disse olhando pra ele:
- sabia que esta carona não ia ser de graça.

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  (..............quase eu...............)

Três irmãs, Wanda, de 90, Wilma, 88 e Waneide, 86 aninhos de idade, viviam na mesma casa.
Uma noite, Wanda, a de 90, começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã, Wilma, de 88, responde:
- Não sei, já subo aí para ver!

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?

A irmã caçula, Waneide, a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs. Balança a cabeça e pensa:
- Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida...

Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta!

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A mulher pergunta para o marido:

- Amor, qual o seu plano para a Semana Santa?
O homem responde:
- O mesmo de Jesus: sumir na sexta e reaparecer no domingo!

Aí o abestado do marido, resolve perguntar para a esposa:
- E os seus planos querida?
A esposa responde:
- O mesmo que Judas: TRAIR!!!!!

Que mulher ignorante, não sabe nem brincar!

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A professora dava aula sobre o tema "ninguém tem tudo".

Ana levanta o dedo:
Professora, meu pai tem tudo:
TV,
telescópio,
DVD,
Mercedes...
Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Ana reflete e diz:

Bem, não...

Viu, não podemos ter tudo.
Professora, disse Artur, meu pai tem tudo:

TV,
telescópio,
DVD,
Mercedes,
Lancha,...
Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

Bem, não...

Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
Professora, meu pai, AGORA, tem tudo...

Será? disse a professora.

Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, afrodescendente, de cabelo loiro, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, “CAMISA DO CURINTIA”, cueca aparecendo o rego da bunda ...

Meu pai disse:

PUTA QUE PARIU, ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!...

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Vovó moderna

Paulinho tem 6 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual...
- Vovó, o que é uma relação sexual?
- Paulinho, relação sexual é...
E a vovó não achava uma maneira mais simples de explicar e, para não prosseguir com as explicações, querendo se ver livre daquele momento constrangedor, responde:
- Foda.
Paulinho satisfeito com a resposta, voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama beliche, e ela quer falar com a senhora...

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A velha , depois dos seus 60 anos de casada, acha a camisola da lua de mel, veste, para na porta, faz uma pose super sexy e pergunta para o marido que estava deitado na cama:

👵🏻- Lembra do que vc me disse na nossa lua de mel?

👴🏻- Lembro. Eu falei: Vem cá minha gostosa que eu vou te chupar até vc murchar.

👵🏻- E o que vc me diz agora?

👴🏻- Missão cumprida. kkkkkkkkkkkkkkkkkk Enterro do velho é amanhã às 09:00h

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O petista tava desconfiado que sua mulher o estava traindo quando ele saía com a caravana do Lula e resolveu contratar um detetive para segui-la.
No dia seguinte, perguntou ao investigador como foi.
- E aí, companheiro, como foi a investigação?
O detetive então respondeu:
- Logo depois que o senhor saiu eu fiquei olhando pela janela de seu quarto e a vi colocar uma lingerie sexy, maquiagem provocante e uma mini-saia super sensual.
E o petista:
- E aí, e aí?
- Então chegou um bonitão em um conversível e ela partiu com ele.
- E aí, e aí?
- Eles então seguiram em direção à rua dos motéis e eu fui atrás.
- E aí, e aí?
- Eles entraram em um motel e eu fiquei olhando pela janela do quarto deles.
E o petista perguntava.
- E aí, e aí?
- Aí os dois ficaram nus e ela deitou na cama.
- E aí, e aí?
Então o detetive respondeu.
- O bonitão veio e fechou a janela e não consegui ver mais nada.
O petista inconsolável então lamentou:
- Esta falta de provas é que me mata.
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TRINTA E DUAS MENTIRAS VERDADEIRAS QUE OS ILUDIDOS ACREDITAM:

*1. ADVOGADO*: – Esse processo é causa ganha.
*2. AMBULANTE*: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
*3. ANFITRIÃO*: – Já vai? Ainda é cedo!
*4. ANIVERSARIANTE*: – Presente? Sua presença é mais importante.
*5. BÊBADO*: – Sei perfeitamente o que estou dizendo e fazendo.
*6. CASAL SEM FILHOS*: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
*7. CORRETOR DE IMÓVEIS*: – Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
*8. DENTISTA*: – Não vai doer nada.
*9. DESILUDIDA*: – Não quero mais saber de homem.
*10. DEVEDOR*: – Amanhã, sem falta!
*11. ENCANADOR*: – É muita pressão que vem da rua.
*12. GARÇOM*: A demora da comida é porque é tudo feito na hora!
*13. FILHA DE 17 ANOS*: – Dormi na casa de uma amiga.
*14. FILHO DE 18 ANOS*: – Antes das onze estarei de volta.
*15. GERENTE DE BANCO*: – Temos as taxas mais baixas do mercado.
*16. INIMIGO DO MORTO*: – Era um bom sujeito.
*17. JOGADOR DE FUTEBOL*: – Vamos reverter a situação no próximo jogo.
*18. LADRÃO*: – Isso aqui eu achei na rua.
*19. MECÂNICO*: – É o carburador.
*20. MUAMBEIRO*: – Tem garantia de fábrica.
*21. NAMORADA*: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
*22. NAMORADO*: – Você foi a única mulher que eu realmente amei.
*23. NOIVO*: –Casaremos o mais breve possível!
*24. ORADOR*: – Serei breve. Apenas duas palavras…
*25. POBRE*: – Se eu fosse milionário, ajudaria todo o mundo.
*26. RECÉM-CASADO*: – Até que a morte nos separe.
*27. VENDEDOR DE SAPATOS*: – Depois alarga nos pés.
*28. SOGRA*: – Em briga de marido e mulher não me meto.
*29. VAGABUNDO*: – Há três anos que procuro trabalho, mas não encontro.
*30. TAXISTA*: – É bem pertinho!
*31. AMIGAS NO FACEBOOK*: – Linda!

*32. MÉDICO DO UPA*: – É só uma virose!

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ISTO É LULA!

Em uma de suas reuniões, Hitler pediu que lhe trouxessem uma galinha.
Agarrou-a forte com uma das mãos enquanto a depenava com a outra.
A galinha, desesperada pela dor, quis fugir mas não pôde.
Assim, Hitler tirou todas suas penas, dizendo aos seus colaboradores:
"Agora, observem o que vai acontecer"_.
Hitler soltou a galinha no chão e afastou-se um pouco dela.
Pegou um punhado de grãos de trigo, começou a caminhar pela sala e a atirar os grãos de trigo ao chão, enquanto seus colaboradores viam, assombrados, como a galinha, assustada, dolorida e sangrando, corria atrás de Hitler e tentava agarrar algumas migalhas, dando voltas pela sala.
A galinha o seguia fielmente por todos os lados.
Então, Hitler olhou para seus ajudantes, que estavam totalmente surpreendidos, e lhes disse:
"Assim, facilmente, se governa os estúpidos.
Viram como a galinha me seguiu, apesar da dor que lhe causei?_
Tirei-lhe tudo..., as penas e a dignidade, mas, ainda assim ela me segue em busca de farelos."
"Assim é a maioria das pessoas, seguem seus governantes e políticos, apesar da dor que estes lhes causam e, mesmo lhe tirando a saúde a educação e a dignidade, pelo simples gesto de receber um benefício barato ou algo para se alimentar por um ou dois dias, o povo segue aquele que lhe dá as migalhas do dia."
ESSA É A VERDADEIRA REALIDADE EM QUE VIVEM MUITOS NO BRASIL! É HORA DE ACORDAR.

Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou:

- Como é seu nome, meu filho?

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?

- Sou eu mesmo...

- Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí?

- Sou eu mesmo!

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome ?

- Sim senhor!

- Morava em Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato?

- Correto.

- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?

- É... -

Putz.....Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda...

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VEJA BEM

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     O marido chegou em casa com um pacote de absorvente e uns analgésicos. A esposa exclamou:
-Para quê analgésico e absorventes? Não tem ninguém com dor de cabeça e nem menstruada...
O marido responde:
-Era essa informação que eu precisava.
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O lado bom de ser pobre é que ninguém vai te amar pelo que você tem, mas sim pelo que você é. O lado ruim de ser pobre é que ninguém vai te amar.

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   Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros...!
O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês. Jesus pega o microfone e diz:
-Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz...?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar.....?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!! - Respondeu o povão.
- Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos....?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas....?
O povo gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta???

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  No hospicio, um doido pulou na piscina para se matar.
Um outro doido pulou e salvou o doido que estava se afogando.
No outro dia, o diretor do hospicio foi conversar com o doido herói!
- Rapaz, estamos surpresos com o seu ato de coragem e reavaliamos o seu caso. Vc recebera alta! Vai poder ir pra casa, mas temos uma má notícia. Aquele seu amigo queria mesmo se matar, hoje cedo o encontramos enforcado!
O doido respondeu:
- Fui eu que pendurei ele pra secar!

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O MILAGRE DA PINGA

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
-Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

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Perguntaram a um sábio chinês:

Mestre por que uma mulher que dá para vários homens não é respeitada e um homem que come várias mulheres é o cara?...

o sábio respondeu: um cadeado que abre com qualquer chave não presta, mas uma chave que abre vários cadeados é uma chave mestra..

Saporra desse Chinês é sábio mesmo.

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VIÚVA 10 VEZES E AINDA VIRGEM!

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido
Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais nada
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era do PSDB, quando estava por cima não fazia nada...
E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é do PT, e com certeza vai me fuder.

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No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala, ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!

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Tia, 69 é o que?
- Bem, meu filho... 69 é uma Posição Sexual onde o Homem coloca a Boca na

🐸 da Mulher e a Mulher coloca a Boca no

🐥do Homem e os dois se Chupam, se Lambem... Geralmente até gozarem na boca um do outro , entendeu meu filho ?
-

😳 Caralho, Tia... eu só queria saber se era par ou ímpar!!!

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     Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

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NO BRASIL DE HOJE O TARZAN MATARIA A CHITA COM MEDO DA FEBRE AMARELA...

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As três bichinhas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.

- Pois não? - pergunta o garçom.

-Tem LULA??? Então nós queremos Ostras!

- E como vocês querem as ostras?

- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola...

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Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses pra coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher... Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda,com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu! Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... Uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu. O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

-Dá pro senhor me ver outro potinho porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este.Se você pensou em outro final. Reze 200 Ave Marias e 350 pai nossos. Peça a Deus para limpar sua mente!

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Escutando uma conversa de bar: Comer puta é igual pular de bungee jumping. Dá uma emoção do caralho, mas se arrebentar a borracha, fodeu.

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O cara andando na rua falando sozinho e dizendo é fóda é fóda é fóda. ....ia passando um padre e falou com ele. ...filho pra que dizer esse palavrão, Deus não gosta disso é pecado mortal....o cara falou padre: minha mulher é branca eu sou Branco nasce um filho Preto.....o padre respondeu aí fóda. ..kkk

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✈️Todo dia quando passava um avião sobre a casa do Manoel ele dizia:

- Tchau Araújo, adeus.

A Maria intrigada perguntou:

- Manoel, como sabes que é o Araujo que está lá?

- Ora Maria, quem viaja pelo mar não é marujo

🛳️?
Então, quem viaja pelo céu é Araújo.

🛩️

🤔

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O médico liga pro paciente:

- Desculpa, te passei o medicamento errado, ao invés de medicamento pra diarreia te dei um calmante. Como está???

- Tô aqui todo cagado, mas tô tranquilo.

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Yo entiendo perfetamente kkkk

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS.
Traduza a frase abaixo:

"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."

Traduziu ?
Acertou ?
Tem certeza ?
Veja abaixo...

TRADUÇÃO CORRETA:

”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO-ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”

- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira...

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A VINGANÇA DOS PORTUGUESES !!!!

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:

- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.

- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?

- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.

-Ok. Então onde é que tem uma parada de
autobus prá ir até a estação ferroviária e
pegar o trem?

- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.

-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?

- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.

- Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?

- Não precisa ir, é aqui mesmo.

- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?

- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela TAM.

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Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:

- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “amar, honrar, ser fiel etc”. É só não falar essa parte e pronto!

O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:

- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

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O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando....

Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande uma carta e escreva " PÃO FRANCÊS ".
Eu cuidarei das despesas da criança .
Alguns meses se passaram.
um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão desmaiado quase enfartou. Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal ;
" CINCO PÃES FRANCESES:
Três com linguiça e dois sem "

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A importância de não ser homofóbico

Com 6 anos, Kleiton pedia ao pai para fazer aula de balé.- De jeito nenhum! Balé é coisa de viado. Com dez anos Kleiton pedia para fazer um curso de culinária.- Nunca! Cozinhar é coisa de viado. Com quinze anos Kleiton queria fazer um curso de decoração.- Jamais! Decoração é pra viado.Hoje Kleiton tem 17 anos, é viado, e não sabe fazer porra nenhuma!

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Monge: - O que deseja?

Mulher: - Mestre, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa "bêbado", ele me bate muito.

Monge: - Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... E nada mais.

Duas semanas depois ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.

Mulher: - Mestre, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!

Monge: - Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?

Esse monge é do mal

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Eram 3 irmãos: Gotinha, Peninha e Tijolinho.

Gotinha perguntou pra mãe:
- Mãe, porque tenho esse nome?
- Porque quando você nasceu, caiu uma gotinha em sua testa.

Depois o Peninha fez a mesma pergunta e a mãe disse:
- É porque quando você nasceu, caiu uma peninha na sua cabeça.

E então, o Tijolinho perguntou:
- laksmsmsm mamems keksm...

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O 'BANHEIRO' feminino...

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou num banheiro feminino de um sofisticado shopping center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.
Ao lado do vaso sanitário, ele encontrou quatro botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas!
Achou perfeito!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
- Você foi trazido pelos seguranças do shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !
- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo, desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:

- Removedor Automático de Tampax!...

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Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto....
É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e se despede, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.. Você, Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?

MORAL DA HISTÓRIA:

O Alzheimer tem lá suas vantagens...

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*O PINTO DO PADRE*

O Vigário de um vilarejo tinha um pinto (pintinho...!!!) como mascote, o Valente.

Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na Missa, o Vigário perguntou à comunidade:
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...

- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente, muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

- Esqueçam, esqueçam...

... vamos continuar a missa!!!

*Comunicação Mal Feita Dá Nisso...*

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A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:

- Tá escuro aqui...

O amante responde:

- É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de futebol.

Amante - Legal...

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado...

Menino - Meu pai está lá fora.

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino - Tá escuro aqui.

Amante - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de goleiro.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:

- Quanto é?

O Menino: - Setecentos reais.

Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde:

- Não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?

- Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz: - Tá escuro aqui...

O padre responde:

- Nem vem... Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

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PETISTAS PROTESTAM SENTANDO NA MORTADELA!
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Um grupo de petistas amantes de Lula resolveu protestar de forma diferente. Os integrantes do grupo sentaram pelados em bisnagas de mortadela, que incrivelmente desapareceram, classificando o ato como talvez mais uma ocultação de provas.

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Foi assim seu delegado: eu me aposentei, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa, deixando expostos
meus cabelos crespos prateados.
... Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado para minha espo-sa o que ocorreu.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conse-guido auxilio-invalidez também...
Foi aí que a briga começou, seu delegado...

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é!!!

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Momento para rir kkk

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos.

— Puxa vida — diz a velhinha — eu gostaria de ser muito rica.

Puff, a cadeira de balanço se transforma em ouro puro.

— Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.

Puff, ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.

— E o seu terceiro desejo? — pergunta a fada.

— Dona Fada, eu quero que o meu gato seja transformado num lindo príncipe.

Puff, e diante dela, aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe. A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:

— Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar quando eu era gato.

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A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?

Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu?

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... - Pergunta o namorado.

- É um tigre... - Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

- Bota os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Kkkkllll

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Umazinha pra relaxar neste dia tenso...rs

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- 'Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.
Seria falta de cálcio?... "

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   TERAPIA SEXUAL !!
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!- Não é minha esposa!

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     PIADA do DIA

Duas amigas estão no bar, quando uma delas fala:
- Está vendo aquelas duas velhas bebendo na outra mesa ?
- Estou, por quê ?
- Daqui a uns vinte anos estaremos assim. A outra olhou e disse:

- Maria, sua louca, é melhor você parar de beber. Aquilo é um espelho, porra

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A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mímica com as mãos, faz um 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Um dia o rapaz ficou doente e o dono do mercadinho teve que contratar um outro rapaz.
Pensou ele:
- Vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.
Então, no dia seguinte, no mesmo horário de sempre, a mudinha veio comprar dois litros de leite e faz a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz um 2 e depois pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testículos e depois sopra as mãos).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:
- Você está doido rapaz ? - Que imoralidade é essa ? - Você não está vendo que ela está querendo dois litros de leite ?
E o rapaz diz:- Sim Senhor, mas estou perguntando se é de saco ou em pó!

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  Ontem aconteceu uma coisa interessante comigo. Eu estava indo para Angra, onde ia sair pela primeira vez com a minha lancha de 51 pés (com duas suítes), quando um amigo me telefonou me convidando para almoçar no Fasano, onde ia acontecer um festival de lagosta, promovido por um Chef norueguês.
.
Antes de ir para Angra, resolvi aceitar o convite do meu amigo e fui para o Fasano. Chegando lá, entreguei a minha Mercedes Maybach G650 Landaulet para o manobrista e assim que ele saiu com o carro, veio um carro velho e bateu na lateral do meu carro.
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Para não estragar o programa, liguei para o meu secretário, que imediatamente foi para o local e providenciou um guincho e levou o veículo para a concessionária. Lá prontamente eles trocaram a peça que estava amassada, porém informaram que não tinham a tinta original para pintá-la, pois teria que vir da Alemanha.
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Fiquei bastante abalado com isso, mas não ia perder a oportunidade de ir para a Angra, onde a minha lancha já estava me esperando no pier minha ilha (Ilha da Rainha), onde tenho casa. Corri para o heliponto, fretei um helicóptero e voei direto pra lá.
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Assim que cheguei o marinheiro já foi logo avisando: "Doutor, não dá pra sair com a lancha porque não conseguimos encher o tanque de água potável com a água mineral importada que o senhor gosta!". Caraca!!!!!!! Como é que eu ia tomar banho ou lavar os pés sem isso?
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Fiquei muito puto! Já revoltado por causa da tinta para a Mercedes e agora com a falta de água mineral na lancha, eu já estava prestes a explodir em cima daquele pobre marinheiro, quando chegou a minha mulher, gritando no meu ouvido:
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- ACORDA E VAI TRABALHAR, VAGABUNDO! TEM QUE PAGAR A LUZ HOJE, SENÃO VÃO CORTAR!
.Foi aí que eu pensei: Puta que pariu...É realmente uma merda ser rico, mas é uma merda bem maior ser pobre.

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Um Homem e Um Carro Misterioso

Um homem caminhava pela estrada procurando uma carona em uma noite muito escura, no meio de uma tempestade. A noite ia passando e nenhum sinal de carro por perto.
A tempestade estava tão forte que era difícil ver alguns metros à frente dele. De repente, viu um carro vindo em sua direção até parar.

O homem, sem pensar, entrou no carro e fechou a porta - e só então percebeu que não havia ninguém ao volante!
O carro começa a andar muito devagar. O homem olha para a estrada e vê uma curva em seu caminho. Assustado, ele começa a rezar, implorando por sua vida.

Ao chegar na curva, uma mão aparece pela janela e move o volante.
O homem, paralisado de terror, observou como a mão aparecia cada vez que chegava uma curva.

Reunindo forças, ele sai do carro e corre até a cidade mais próxima. Molhado e em choque, ele entra em um bar, pede duas tequilas e começa a contar a todos sobre a horrível experiência que ele acabara de ter.
Um silêncio envolveu todos quando eles percebem que o cara estava chorando, mas não estava bêbado.

Cerca de meia hora depois, dois homens entram naquele mesmo bar e um diz ao outro: "Olha, Pepe, esse é o idiota que entrou no carro enquanto empurrávamos!"

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A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.

Ofereceram-lhe leite quentinho. Ela bebeu um gole e não quis mais.

Uma freira foi à cozinha e pôs uma boa dose de Whisky no copo de leite. Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da sua boca. A superiora bebeu um golinho, depois outro e, antes que se dessem conta, tomou até a última gota.

As freiras lhe disseram:
- Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer...

Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse:

- Não vendam essa vaca!!

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Dois gaúchos passeando a cavalo:
- Mas Terêncio, onde tu conseguiste este cavalo?
- Ontem , estava eu passando pela roça, quando uma moça desceu e amarrou o cavalo na cerca, tirou toda a roupa, até mesmo a calcinha, e me disse: "Vem pegar o que tu queres..." Daí peguei o cavalo!
- Fizeste bem índio velho! Vai que a calcinha não te servia!

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   O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.!
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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  UM BAR DO FUTURO... NO BRASIL!

Um homem entra num boteco novinho e todo hi tech. O barman é um robô que serve uma bebida perfeita para cada tipo de cliente.

O homem se aproxima do balcão e pede uma "bebida".

Mas, antes de atender o pedido o robô faz uma pergunta:
- Qual é o seu QI senhor?

O homem responde:
- Uns 150.

Então o robô lhe serve um vinho de uma safra especial e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, sustentabilidade ambiental, nanotecnologia...

O homem ficou impressionado, e resolveu testar o robô.

Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.

Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI senhor?

O homem responde:
- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô lhe serve um bom whisky e começa a falar sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Saiu do bar atônito, mas resolveu voltar e fazer mais um teste.

Parou na frente do balcão e novamente o robô lhe faz a pergunta:

- Qual é o seu QI senhor?

O homem dá uma disfarçada e responde:

- Uns 20, eu acho!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

-E aí cumpanhêro, e o nosso PT???

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*O Vendedor de Aspirador de Pó!!!!*

```Pode parecer engraçado mas, não duvide da moral da história.

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...

- Oh de casa, tô entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar,

responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio:

- se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.

Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Moral da história:

Conheça o seu cliente antes de oferecer/prometer qualquer coisa!

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  A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo ?
- Arrumando a mala.
- Vai pra onde ?
- Austrália.
- Para quê?
- Soube que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual. A mulher rindo começou a arrumar uma mala também.
- E você, tá fazendo o quê?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Ir para a Austrália.
- Pra que?- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês...

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     O marido, ao se deitar, cheio de amor, acaricia a mulher.

Ela, mal-humorada, diz:
- Amanhã cedo, eu tenho consulta com o ginecologista e quero estar bem limpinha. Sossega o facho e vai dormir!
Decepcionado, o marido resolve arriscar:
- Mas, não vai ao dentista, também, né?

Malandro é malandro... mané é mané!

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😂
<))>
_/°\_
O Bebado.., Entrou No Bar E Disse: "Sirva P/Mim Uma Cerveja E Coloque Pablo da Sofrencia pra Eu Curtir"!!. O Dono Do Bar Disse: "MoÇo Nao Posso Colocar A Musica Porq Meu Pai Morreu Ontem!". E o Bebado Perguntou: "Oxente!! E Ele Levou O CD FOI"? KkkkKkkkkk..

😂

😂
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

☀
.

😛/

🍻\

😜
. /| |\
. /\ /\

😎>
<))
_/\_eai doido, tu vai pro show do Pablo ?
<

😁>
))
_/\_- vou não pow, nem sei as músicas do cara .

😒
<}}>_/\_- sim maluco, quem vai cantar é ele , num é tu não carai, tu só chora

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Fazendo Amigos

Em uma grande cidade, uma bela jovem esperava o ônibus em um ponto lotado, vestindo uma saia de couro justíssima. Quando o ônibus chegou e foi a vez da moça entrar, ela percebeu que sua saia era apertada demais, e que não conseguiria levantar a perna o suficiente para subir no alto degrau do ônibus.
Ligeiramente envergonhada e com um sorriso tímido para o motorista do ônibus, a moça colocou as mãos para trás e abriu um pouco o zíper da saia, pensando que isso lhe daria uma folga suficiente para levantar a perna. Ela tentou novamente subir no ônibus, mas percebeu que ainda não conseguiria.
Então, um pouco mais envergonhada, ela novamente colocou as mãos para trás e abriu um pouco mais o zíper da saia. Pela segunda vez tentou o passo, mas ainda assim não conseguia levantar a perna.
O mesmo aconteceu uma terceira vez, e as pessoas na fila começaram e ficar um tanto irritadas. Sendo assim, um homem grande que estava atrás da moça a levantou facilmente pela cintura e a colocou no degrau do ônibus.
A jovem ficou furiosa! Virou-se para o homem e gritou: "Como você se atreve a tocar meu corpo?! Eu nem sei quem você é!"

Então, o homem sorriu e disse: "Bem, senhora, normalmente eu concordaria com você, mas depois que você abriu a braguilha da MINHA calça três vezes, eu achei que já tínhamos virado amigos."

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Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar
aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam JJ2426, com
destino a Corumbá e escala em Ribeirão Preto. Neste exato
momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de
cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade
de.......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um
barulho infernal.......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se
desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu
em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente
da minha calça branca!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

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'SAPO CHUPADOR'

Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo
sapos. dizia: 'SAPO CHUPADOR'
O cara perguntou:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena:
O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!...

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SEPARAÇÃO: nunca dê palpite!!!

Dois amigos conversavam, quando, depois da quarta caneca de vinho, Antônio declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Antônio, sabe de uma coisa, foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras, que comeram, disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo...

- Porra, Beto, eu me separei foi do meu sócio!!!

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O cara liga pro amigo e pergunta:
- Ô Zé, tu gosta de sexo a três?
- Gosto!
- Entao corre pra tua casa que só tá faltando tu.

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LOIRA NO IML.

O amigo de uma Loira morreu e ela foi ao IML para o reconhecimento do corpo.
Chegando lá, um funcionário pergunta:
- A senhora conhece alguma característica marcante do seu amigo, que possa facilitar sua identificação?
A loira responde:

- Ele era GAGO!!!

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  A professora pergunta:
-- Quantos anos vive uma perereca?
Joãozinho levanta mão, a professora gela.
-- Em média, 12 a 13 anos.
Aliviada, a professora emenda:
- Como chegou a essa conclusão? -- É que depois disso nasce cabelo, vira buceta e dai pra frente o pau come.

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     Num casamento o Juiz pergunta ao noivo:
Qual será o regime do casamento???!
O noivo responde:
Regime SEMIABERTO
Saio de dia pra trabalhar e volto a noite pra dormir..... Olha a reação da noiva

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.Um homem entra num café e pede ao empregado:
-Traga-me uma garrafa de champanhe!
O empregado traz e ele bebe-a, encomendando de seguida:
-Traga-me meia garrafa de champanhe!
Ele bebe.....E, de novo:
-Traga-me uma caneca de champanhe!
Bebe... Já completamente bêbado, volta à carga:
-Traga-me uma taça de champanhe.....
Quase já não conseguindo segurá-la, bebe e pede:
-Traga-me um cálice de champanhe:
Bebe..Praticamente já nem se mexe....Pousando a cabeça na mesa, resmunga:-Isto é muito estranho!.... Quanto menos bebo, mais bêbado fico!

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   O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
— Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu membro não entrou!
— Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
— Doutor, não entrou!
— Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
— Doutor, não entrou!
— Assim não é possível! Não dá pra acreditar!
Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
— Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
— Não entrou? Como?
E o cara:
— Não entrou no copo!

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Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

A MULHER PERGUNTA AO MARIDO

- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu, e aposto que vai se excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar
excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? – diz a mulher – os homens são
iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que
acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois
seios, e o gorila fica ainda mais excitado e
desesperado por sair.

Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a
bunda, só para ver o que acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila,
completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Raimundo me ajuda! Grita a mulher

E Raimundo fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de
relaxamento…
Que está com vontade. de ver TV…
Que não quer perder a novela…

Se ele é parecido comigo, ele vai entender.

Explica pra ele, filha da puta!

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CARNAVAL 2018...vai ser tipo assim
Me dá um dinheiro aí - ASSALTO;
O Teu cabelo não nega - RACISMO;
Cabeleira do Zezé - HOMOFOBIA;
Você pensa que Cachaça é Água - Alcoólicos Anônimos
Bandeira Branca - TRÁFICO;
Máscara Negra - BLACK BLOCKS;
Vou Beijar-te Agora - ASSÉDIO;
A Turma só me Chama de Palhaço - BULLING;
Você tem que me dar seu coração - CRIME PASSIONAL;
Segura meu Bem, a chupeta - PEDOFILIA;
Maria Sapatão - APOLOGIA GAY FELICIANA;
Índio quer apito, se nao der, pau vai comer - EXTORSÃO;
Cidade Maravilhosa - CALÚNIA !!!
A Pipa do Vovô não sobe mais - BULLING COM OS IDOSOS"Está muito chato, não dá pra falar mais nada. Quando você percebe, está sendo processado..."

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Cardiologista no Ceará pergunta ao paciente:
- Como está a sua alimentação ?
- Só como verduras, legumes, carne magra, peixe, zero de gordura e nada de sal.
- Atividades fisicas ?
- Corro diariamente 10 km e depois uma hora de academia.
- Fuma ?
- Nunca fumei na vida.
- Bebida ?
- Meia taça de vinho tinto todo dia, às vezes duas.
- Atividade sexual ?
- Hummm... 4 a 5 vezes por ano....
O médico pondera por alguns segundos antes de continuar:
- Bem... quanto à alimentação e atividade física, tudo certo. Porém o senhor tem que melhorar a frequência da sua atividade sexual. Sexo é fundamental para a saúde mental e reflete na saúde física. Eu, por exemplo, tenho 10 anos a mais que o senhor e não deixo por menos, transo pelo menos três vezes por semana !- Acontece que o senhor é médico, doutor. ..e eu sou o Bispo de Juazeiro.

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ATENÇÃO PESSOAL

Está rolando no Whatsapp e no Facebook um video chamado "Dilma pelada", não abram de jeito nenhum porque pode ser verdade.

Obrigado.

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Na arca de Noé.... os bichos começaram trepar uns com os outros a todo instante....

na frente de todo mundo.... dai Noé resolveu colocar ordem na arca....

distribui senhas para todos os casais de bichos e disse: a partir de agora vocês só irão transar no dia e hora marcado ai na senha....

o macaco pegou a senha para quarta feira as 8 da noite.....

passava pela macaquinha e dizia... quarta feira a noite tu vai sofrer..... toda hora falava isso....

até que a macaquinha foi reclamar para o Noé..... ele então veio e disse... olha macaco.. .

não precisa ficar falando a toda hora e na frente dos outros bichos q quarta a noite a macaquinha vai sofrer.....

então o macaco respondeu...

mas vai sofrer mesmo...

pois eu perdi minha senha pro Jumento numa rodada de truco!!!

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O Cara foi ao consultório médico para pedir uma dose tripla de Viagra.
O Médico disse que não podia receitar essa dosagem.
- Por que não ?
- Porque não é seguro, respondeu o médico.
- Mas eu preciso urgentemente.
- Por que você precisa dele tanto assim ?
- Minha namorada está vindo para a cidade na sexta-feira, minha ex-mulher vai estar aqui no sábado e minha esposa está voltando para casa no domingo, entendeu ?
- Tenho que tomar uma dose tripla.
- Tudo bem, eu vou dar para você, mas você tem que voltar 2a feira de manhã para que eu possa avaliá-lo e ver se existem quaisquer efeitos colaterais.
Na segunda-feira, o cara entra no consultório com o braço direito na tipoia, e o médico pergunta:
- O que aconteceu com você ??
- Ninguém apareceu...

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Professor: Qual a diferença entre uma garota de programa, namorada, esposa e um traveco? A classe toda ficou em silencio até que o Joãozinho levantou a mão e respondeu: Pré-paga, pós-paga, plano controle e Gato net.... ================================================================================================================================================== O motorista do táxi disse: — Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro respondeu, gritando: — Feia! O motorista: — Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! E o passageiro, de novo: — Feia!!! — Que feia o quê! Tá louco? — retrucou o motorista. E o passageiro, aos berros: — Feia! Feia! Feia! O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou: — Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou? E o passageiro, histérico: — Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta! ================================================================================================================================================= Um médico, viajando de carro, percebeu-se sem combustível. Entrou num vilarejo e foi a um posto de gasolina. Não viu uma viva alma no posto e então apareceu um rapazinho que lhe disse: - Aqui está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório. O jovem médico pensa uns segundos: vou até ao velório já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão e observa algo raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva! O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa? O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado? Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim. Bem, disse o médico, tirem do caixão, levem-na para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. O pai dá ordens para que seja feito. Passadas horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo lhe programam uma festa. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um doente, mas promete passar pela aldeia no regresso.Tanque cheio, prossegue sua viagem. Quando regressa decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz: Graças a Deus que voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar! MORAL DA HISTÓRIA: O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS! Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

BLOG DO CLAUDIO SANA

domingo, 14 de janeiro de 2018

PIADAS

=Sobre Vida Conjugal

100 Mulheres no Céu

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