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UM BURRO CHAMADO CU
Um fazendeiro entrou numa corrida com um burro chamado Cu, e ganhou.
O fazendeiro estava tão feliz que voltou a entrar noutra corrida, e voltou a ganhar.
Então, o jornal local publicou uma nota, dizendo:
"Cu do fazendeiro papa os outros..."
O bispo incomoda-se com a nota e ordena que o fazendeiro não volte a participar das corridas. No dia seguinte, o jornal publica:
"Bispo trava o Cu do fazendeiro."
Isto foi demais para o bispo, que ordena ao fazendeiro que se livre do burro.
O fazendeiro decide então, presentear o burro à uma freira de um convento próximo. O jornal fica sabendo e publica o seguinte:
"Freira tem o melhor Cu da cidade."
O Bispo desmaia !! Informa à freira que deve se livrar do burro e ela o vende por 100 reais. O jornal descobre e posta:
"Freira vende Cu por 100 reais”.
Isto foi demais para o bispo... Por isso, ordenou à freira que voltasse a comprar o burro e conduzí-lo às planícies, para que ele andasse livre.
No dia seguinte, as manchetes diziam:
"Freira anuncia que seu Cu é livre."
O Bispo é enterrado no dia seguinte.
Moral:
Preocupar-se com a opinião pública pode trazer muita dor, miséria e até encurtar a vida.
Pare de te preocupar com o cu dos outros, cuida só do teu.
VIVA E DEIXE VIVER!
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Um homem estava sentado no avião, ao lado de um nordestino. O cara olhou para o matuto e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha? O matuto respondeu:
- Qual vai ser o tema seu moço?
- Bom, não sei...
- disse o homem.
- Que tal física nuclear?
- e mostrou um grande sorriso sarcástico.
- Bem,- disse o matuto- Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: - O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência do Matuto, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...
E então, o nordestino disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma???
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O caipira foi levar a mulher até o ginecologista e ficou esperando do lado de fora inconformado.
O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou a ela:
— Vocês têm orgasmo?
Ela pediu para o doutor esperar um instante, abriu a porta e gritou para o marido, com a sala de espera lotada:
— Ô Zé, nóis tem orgasmo?
O marido respondeu:
— Não Maria, nóis só tem Amil...
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O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez com muito amor e na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé?! Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina?! Tá me tirando?! Trata de fazê outra fantasia pra amanhã nega besta.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher já aborrecida fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Ô nega burra! Vai sê burra assim no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá! Tu táááá de sacanaaaaage comiiiiigooooo porra! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque...quero abafá!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê quatro botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco bem largo e um pedaço de pau de 1 metro e meio de comprimento. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Nega! Que porra de fantasia é essa?!
Ela responde para o negão puta da vida:
- Você tem três opções:
1) pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
2) pode colocar o cinto branco e ir de biscoito Negresco.
3) e, senão gostar de nenhuma das duas,...vai pra puta que te
pariu...... enfia o pau no ....... e vai de Chicabon........nêgo folgado!
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez com muito amor e na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé?! Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina?! Tá me tirando?! Trata de fazê outra fantasia pra amanhã nega besta.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher já aborrecida fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Ô nega burra! Vai sê burra assim no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá! Tu táááá de sacanaaaaage comiiiiigooooo porra! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque...quero abafá!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê quatro botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco bem largo e um pedaço de pau de 1 metro e meio de comprimento. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Nega! Que porra de fantasia é essa?!
Ela responde para o negão puta da vida:
- Você tem três opções:
1) pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
2) pode colocar o cinto branco e ir de biscoito Negresco.
3) e, senão gostar de nenhuma das duas,...vai pra puta que te
pariu...... enfia o pau no ....... e vai de Chicabon........nêgo folgado!
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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por que?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos aos céus.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por que? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
- ‘Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo’... Ainda bem que meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos aos céus.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por que? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
- ‘Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo’... Ainda bem que meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
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Pedido de Remoção do Pau...
Registo Civil de Beja -
Registo Civil de Beja -
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
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🔔Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.🔔Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
🔔 Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
🔔 · Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
🔔 . É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.
🔔Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou
preocupada com a Alfândega.
preocupada com a Alfândega.
🔔 Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
🔔 · Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
🔔 · O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa de que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
🔔 E lhe deu o secador.
🔔 🙋 O avião chegou a seu destino.
🔔Quando o padre se apresentou à
Alfândega, lhe perguntaram:
Alfândega, lhe perguntaram:
🔔-Padre, o senhor tem algo a declarar?
🔔 O padre prontamente respondeu:
·
🔔 Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
·
🔔 Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
🔔Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
🔔 · E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
🔔 · Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
🔔 Caindo na risada, o fiscal exclamou:
🔔 - Pode passar, Padre! O próximo...
🔔 - Pode passar, Padre! O próximo...
🔔 A inteligência faz a diferença.
🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔🔔
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A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.- Que belo carro a senhora tem! - comentou a irmã - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não e mesmo?- Não foi bem assim não, Irmã! - respondeu a loira - Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de Vison:- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.Chegando no convento ela foi pro quarto quando de repente alguém bate na porta:- Quem é?- Sou eu! O Padre Afonso!- Quer saber de uma coisa? Vai pra puta que pariu, você e suas balinhas de menta! ==claudio sana==
A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.- Que belo carro a senhora tem! - comentou a irmã - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não e mesmo?- Não foi bem assim não, Irmã! - respondeu a loira - Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de Vison:- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.Chegando no convento ela foi pro quarto quando de repente alguém bate na porta:- Quem é?- Sou eu! O Padre Afonso!- Quer saber de uma coisa? Vai pra puta que pariu, você e suas balinhas de menta! ==claudio sana==
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Pomada Milagrosa
Um sujeito vai a casa da namorada para uma transa. Na hora H, o negócio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e deixa a namorada extasiada de tanto prazer. Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou.
Como demora a voltar, a menina vai atrás dele e o encontra desmaiado
com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:
"Pomada Para Calos.
Endurece, seca, apodrece e cai.
com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:
"Pomada Para Calos.
Endurece, seca, apodrece e cai.
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A AVESTRUZ
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo.
Respondeu a avestruz.
Respondeu a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte, o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte, o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria:
- Eu quero o mesmo.
Respondeu a avestruz.
Respondeu a avestruz.
De novo, o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia, a garçonete pergunta:
Isto se torna uma rotina até que um dia, a garçonete pergunta:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.
Diz o homem.
Diz o homem.
- E eu quero o mesmo.
Diz a avestruz.
Diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete traz a conta e diz:
- Hoje são R$ 87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
E o homem respondeu:
- Há alguns anos, eu achei uma lampada velha e quando a esfregava para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante!
Falou a garçonete.
A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver.
Falou a garçonete.
A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver.
- É verdade!
Tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.
Respondeu o homem.
Tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.
Respondeu o homem.
E a garçonete perguntou:
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas, esbelta e que concordasse comigo em tudo.
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Marido e mulher, juntos há mais de 50 anos e crentes na reencarnação, fizeram um acordo:
- o primeiro a morrer informaria ao outro como era a vida no chamado “plano espiritual”.
- o primeiro a morrer informaria ao outro como era a vida no chamado “plano espiritual”.
O homem morreu primeiro e, através de um médium, contatou a mulher e contou como era sua rotina diária:
- Levanto cedo e faço sexo. Em seguida faço a primeira refeição. A alimentação aqui é a que você queria que eu tivesse: muitos legumes, frutas, verduras. Você não imagina o que tenho comido de cenoura, justamente eu que odiava, lembra? Depois de comer, mais sexo e em seguida vou para o campo. Não paro um minuto sequer! Apanho muito sol, como você queria, e faço sexo mais algumas vezes. No almoço, mais legumes e verduras, e depois… Mais sexo! O jantar aqui é servido mais cedo, sempre com verduras frescas, e como escurece tarde, dá tempo de voltar ao campo. Aí, já sabe, né? Sexo até anoitecer! Depois durmo muito bem, para me recuperar, já que no dia seguinte começa tudo outra vez. Não posso me queixar da vida aqui!
- Levanto cedo e faço sexo. Em seguida faço a primeira refeição. A alimentação aqui é a que você queria que eu tivesse: muitos legumes, frutas, verduras. Você não imagina o que tenho comido de cenoura, justamente eu que odiava, lembra? Depois de comer, mais sexo e em seguida vou para o campo. Não paro um minuto sequer! Apanho muito sol, como você queria, e faço sexo mais algumas vezes. No almoço, mais legumes e verduras, e depois… Mais sexo! O jantar aqui é servido mais cedo, sempre com verduras frescas, e como escurece tarde, dá tempo de voltar ao campo. Aí, já sabe, né? Sexo até anoitecer! Depois durmo muito bem, para me recuperar, já que no dia seguinte começa tudo outra vez. Não posso me queixar da vida aqui!
A mulher, feliz e espantada, exclamou:
- Nossa, então você está no paraíso?
- Nossa, então você está no paraíso?
E o marido respondeu:
- Não, já reencarnei! Voltei como coelho numa chácara aqui em Porto Feliz.
- Não, já reencarnei! Voltei como coelho numa chácara aqui em Porto Feliz.
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
_ Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
_ as mãos, irmã.
_ e por que?
_ porque quando rezamos, elevamos as mãos aos céus.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
_ não são as mãos não! São os pés!
_os pés, Joãozinho? E por que? _ pergunta a freira.
Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
" meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"...Ainda bem que meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...😜😜😜😜😜
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O TROCO
Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma
para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação.
O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"
"Quer repetir?"
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele".
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele".
(Confesse, não foi isto que você pensou.....😂😂😂😂😂)
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Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa ?
- Na verdade, existe, *depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!*
O médico diz que nunca tinha ouvido falar disso e vai pesquisar...
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico, então, diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. *Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.* A Sra. tem idéia do porquê?
- É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!!!!!!
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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, manda um email para o marido que dizia:
"POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM HOMEM IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERISTICAS DO NOVO COROLLA"
O marido desesperado, corre à uma concessionaria e pergunta ao vendedor as caracteristicas do tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO"
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois ela recebe um mail dele:
"MANDEI OS PAPEIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! CONSEGUI A MULHER IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA HILUX"
Curiosa, a mulher vai na concessionária e pergunta sobre tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MUITO MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIRBAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA"
😂😂😂
Hilux é o bixo!!!!!!!
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois ela recebe um mail dele:
"MANDEI OS PAPEIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! CONSEGUI A MULHER IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA HILUX"
Curiosa, a mulher vai na concessionária e pergunta sobre tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MUITO MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIRBAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA"
😂😂😂
Hilux é o bixo!!!!!!!
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ESSA É BOA !!!! Kkkkkk
Despedida do padre
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea a uma cunhada. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca se atrase. Mas, quando se atrasar...fique de boca fechada!
Kkkkkkkkk
😂😂😂😂😂
Kkkkkkkkk
😂😂😂😂😂
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O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.
— Mas, seu guarda, eu posso explicar... — replica o motorista.
— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.
— Mas, por favor, eu só queria dizer que...
— Silêncio! Você está preso ! Se abrir a boca, apanha ! Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
Horas mais tarde, o guarda volta:
— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
— Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!
Horas mais tarde, o guarda volta:
— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
— Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!
Essa é sensacional. 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻😂😂😂😂
No primeiro dia de aula, numa escola secundária, dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Ken Suzuki, recém chegado do Japão.
A aula começa e a professora:
"Vamos ver quem conhece a história americana..."
"Vamos ver quem conhece a história americana..."
Quem disse:
"Dê-me a liberdade, ou a morte?"
"Dê-me a liberdade, ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki, levanta a mão e diz:
"Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia".
"Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia".
Muito bem, Suzuki!
E quem disse:
"O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
"O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
"Abraham Lincoln, em 1863, em Washington", responde Suzuki.
A professora olha os alunos e diz:
"Vocês não têm vergonha?
... Suzuki é Japonês e sabe mais, sobre a história americana, que vocês!!"
"Vocês não têm vergonha?
... Suzuki é Japonês e sabe mais, sobre a história americana, que vocês!!"
Então, lá no fundo da sala, ouve-se uma voz baixinha, falando:
"Vai tomar no cu, Japonês filho da puta !"
"Vai tomar no cu, Japonês filho da puta !"
"Quem disse isso ? ", Grita a professora.
Suzuki responde: "General McArthur, em 1941, em Pearl Harbour!"
A turma fica em silêncio, apenas um aluno fala: "Acho que vou vomitar."
A professora grita:
"Quem foi que falou isso?"
"Quem foi que falou isso?"
E Suzuki responde:
"George Bush, ao primeiro ministro Tanaka, durante o almoço em Tokyo, em 1991"
"George Bush, ao primeiro ministro Tanaka, durante o almoço em Tokyo, em 1991"
Um dos alunos grita:
"Chupa meu pau !!!"
"Chupa meu pau !!!"
E, a professora irritada: "Quem foi agora?"
E Suzuki responde:
"Bill Clinton, à Mônica Lewinsky, na Casa Branca, em Washington, em 1997."
"Bill Clinton, à Mônica Lewinsky, na Casa Branca, em Washington, em 1997."
Outro aluno se levanta e grita:
"Suzuki de merda!"
"Suzuki de merda!"
E Suzuki, responde:
"Valentino Rossi, no Grande Prêmio do Canadá de Moto Velocidade, em 2002."
"Valentino Rossi, no Grande Prêmio do Canadá de Moto Velocidade, em 2002."
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o Diretor, que diz:
"Que merda é essa?? "
"Que merda é essa?? "
Suzuki responde:
"Michel Temer para o senador Romero Juca, quando estouraram os áudios da conversa com Sergio Machado, em maio de 2016."
"Michel Temer para o senador Romero Juca, quando estouraram os áudios da conversa com Sergio Machado, em maio de 2016."
Outro aluno, num sussurro, que ecoou:
" ih....agora fudeu de vez"
" ih....agora fudeu de vez"
Suzuki responde:
"Toda a cúpula do PSDB quando vazou a delação da JBS, em 2017".
"Toda a cúpula do PSDB quando vazou a delação da JBS, em 2017".
O Diretor fica estarrecido, com a petulância, do Japonês e da passividade dos alunos americanos da turma e diz:
"Vamos reagir cambada de viadinhos, vocês tem que virar homens..."
"Vamos reagir cambada de viadinhos, vocês tem que virar homens..."
Suzuki levanta e responde:
Lula de dentro da cadeia gritando pela janela para o Jean Willians,Haddad e o Linderberg após Bolsonaro ser eleito
João Miranda dna Ordep e o sapo==
Chegando lá João tampou o nariz pegou um pedaço de pau e começou a revolver aquela lama fedorenta mais parecia a lama de Brumadinho só que fedida fedia Beterraba estragada mas ela falou pro João olha o bebezinho aqui o meu bebê~veja os olhinhos verdinhos dele; no que João respondeu aqui não tem bebê nenhum, não tá vendo que vc cagou em cima de um sapo. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
MERECEU !!!
Por causa de um apagão, uma ambulância foi atender o chamado para socorrer uma mamãe já em trabalho de parto.
A equipe entrou na casa às escuras, onde estava apenas a filhinha de 3 ou 4 anos em companhia da mãe.
Um dos membros da equipe pediu à garota para ficar sobre uma cômoda, firmando uma grande lanterna, enquanto cuidavam da mãe.
Ela se comportou muito bem, de olhos fixos na cena.
Daí a pouco, o bebê nasceu.
A médica levantou o recém nascido pelos pezinhos, bateu em sua bundinha
e ele começou a chorar bem alto.
Desceram a menina da cômoda, terminaram sua tarefa e agradeceram a ajuda da garotinha.
Ao saírem, a médica perguntou-lhe o que achara do que acabava de ver.
Ela respondeu imediatamente:
- " Ele mereceu as palmadas !
Não tinha nada de entrar lá dentro !..."
Daí a pouco, o bebê nasceu.
A médica levantou o recém nascido pelos pezinhos, bateu em sua bundinha
e ele começou a chorar bem alto.
Desceram a menina da cômoda, terminaram sua tarefa e agradeceram a ajuda da garotinha.
Ao saírem, a médica perguntou-lhe o que achara do que acabava de ver.
Ela respondeu imediatamente:
- " Ele mereceu as palmadas !
Não tinha nada de entrar lá dentro !..."
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- Estamos a dois mil pés de altura... - diz o instrutor ao recruta português - Você saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é improvável, puxe a segunda cordinha. Se não abrir, o que é improvabilíssimo, puxe a terceira cordinha e o equipamento se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O recruta se inquieta:
- Ai, Jesuis! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo... 😱😱😱
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O Sabonete do Padre
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes
pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que
estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o bilau do
padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bilau do padre,
nada,puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou,e puxou,
puxou puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂=================================================================================
pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que
estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o bilau do
padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bilau do padre,
nada,puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou,e puxou,
puxou puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂=================================================================================
No Interior de Minas, um casal de amigos caminh
ava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô!
A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzarbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO???
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Um velho estancieiro de Bagé vai ao cinema e o porteiro pergunta:
– O que é isso no seu ombro?– É meu galo de estimação... raça legorn... comprei na exposição de Esteio... tchê...
– Lamento... senhor... mas não permitimos animais no cinema...
O índio velho aparentemente concorda...
Vai ao toalete e enfia o bicho na bombacha... Volta... compra o ingresso... entra e senta-se ao lado de duas idosas...
Quando o filme começa... o gaudério abre a bragueta para o galo véio respirar e o bicho bota o pescoço pra fora... todo feliz...
Uma das idosas cochicha para a outra:
– Acho que o velho ao meu lado é um... um tarado...
– Por quê? – indagou a outra...
– É que o cara botou o negócio pra fora!
– Ah... não te preocupa... na nossa idade nós já vimos de tudo...
– Eu também pensava a mesma coisa... mas o negócio dele tá comendo a minha pipoca!
NEGÃO NO ELEVADOR
- Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
- O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.
- O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30
centímetros de pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado! 😱😱
- O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! 😵😵
- O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe
pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio
desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
- O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.
- O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30
centímetros de pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado! 😱😱
- O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! 😵😵
- O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe
pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio
desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Falha caipira…
IMAGEM
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
– Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
– Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
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FOFOCAS DE UMA DOMÉSTICA...
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!"
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Saiu uma Notícia na Globo, revelando que os Médicos Cubanos que foram enviados para Minas Gerais desistiram da Profissão, pois depararam com muitas doenças das quais nunca ouviram falar...
- ISPINHELA CAÍDA
- DOR NOS QUARTOS
- MOLEIRA MOLE
- QUEBRANTO
- TOSSE DE CACHORRO
- PASSAMENTO
- FRIEIRA
- COBREIRO DE PÉ
- PEREBA
- REMELA NO ZÓI
- DORDÓI
- GASTURA
- DOR NO PÉ DA BARRIGA
- IMPINGE
- PANO BRANCO
- NÓ NAS TRIPA
- ESTALICIDO
- BICHEIRA
- ÍNGUA
- BICHO DE PÉ
- EMPACHADO
- FASTIO
- DOR NO ESPINHAÇO
- BUCHO QUEBRADO
- CALO SECO
- UNHA FOFA
- PÉ INCHADO
- BERRUGA
- BARRIGA D'AGUA
- DIFRUÇO
- DOR NA PÁ
- CADUQUICE
- VISTA CANSADA
- OS QUARTO ARRIADO
- PAPÊRA
- DOENÇA DOS NERVO
- JUÍZO INCRIZIADO
- FERVIÃO NO CORPO
- ISCURICIMENTO DO ZÓIO
- ESPORÃO DE GALO
- BICO DE PAPAGAIO
- DOR NA CACUNDA
- MAL JEITO NO ESPINHAÇO
- INTALO
- DOR NAS CADEIRA
- DOR NA JUNTA
- PÉ DURMENTE
- ESQUENTAMENTO
- SOLITÁRIA
- SAPINHO
- ALGUEIRO
- ESTOPOR
- UNHEIRO
- BOQUEIRA
- CALOMBO
- DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
- ZÓIO NUVIADO
- ÁGUA NAS JUNTA
- RESGUARDO
- INTUPIDO
- FÍGADO OFENDIDO
- VÊIA QUEBRADA
- XILIQUE
- DOR NOS QUARTOS
- MOLEIRA MOLE
- QUEBRANTO
- TOSSE DE CACHORRO
- PASSAMENTO
- FRIEIRA
- COBREIRO DE PÉ
- PEREBA
- REMELA NO ZÓI
- DORDÓI
- GASTURA
- DOR NO PÉ DA BARRIGA
- IMPINGE
- PANO BRANCO
- NÓ NAS TRIPA
- ESTALICIDO
- BICHEIRA
- ÍNGUA
- BICHO DE PÉ
- EMPACHADO
- FASTIO
- DOR NO ESPINHAÇO
- BUCHO QUEBRADO
- CALO SECO
- UNHA FOFA
- PÉ INCHADO
- BERRUGA
- BARRIGA D'AGUA
- DIFRUÇO
- DOR NA PÁ
- CADUQUICE
- VISTA CANSADA
- OS QUARTO ARRIADO
- PAPÊRA
- DOENÇA DOS NERVO
- JUÍZO INCRIZIADO
- FERVIÃO NO CORPO
- ISCURICIMENTO DO ZÓIO
- ESPORÃO DE GALO
- BICO DE PAPAGAIO
- DOR NA CACUNDA
- MAL JEITO NO ESPINHAÇO
- INTALO
- DOR NAS CADEIRA
- DOR NA JUNTA
- PÉ DURMENTE
- ESQUENTAMENTO
- SOLITÁRIA
- SAPINHO
- ALGUEIRO
- ESTOPOR
- UNHEIRO
- BOQUEIRA
- CALOMBO
- DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
- ZÓIO NUVIADO
- ÁGUA NAS JUNTA
- RESGUARDO
- INTUPIDO
- FÍGADO OFENDIDO
- VÊIA QUEBRADA
- XILIQUE
Essas doenças somente quem é Mineiro conhece. Kkkkkkk😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Passei mal de tanto rir
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Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a
fazer uma aterrissagem
de emergência,
mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de
uma avenida.
uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping,
eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção
no trânsito.
no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho,
vendo pelo espelhinho,
mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela,
e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca,
na direção da minha nuca,
nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
😬 E O taxista foi liberado
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✂60 ANOS NO RAMOUm cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O cara levou um choque e caiu em depressão.
Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 dias, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
"É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- Quero um terno novo!!!, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro!
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.
EXPERIÊNCIA É TUDO... 60 anos no ramo.
Negócio de médico é operar.
Consulte seu alfaiate antes da cirurgia !!!
😂😂😂
Negócio de médico é operar.
Consulte seu alfaiate antes da cirurgia !!!
😂😂😂
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A MULHER DO TÉCNICO DA ALEMANHA
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O Joãozinho em casa sozinho com o seu avô, quando ele faz um pedido:
Joãozinho
🙎 – Vovô, você poderia ficar com os olhos fechados?
🙎 – Vovô, você poderia ficar com os olhos fechados?
Vovô – Porque meu netinho?
Joãozinho 🙎– É porque eu escutei a mamãe falando para o papai que quando o senhor fechasse os olhos a gente ia enriquecer!!!
🙎– É porque eu escutei a mamãe falando para o papai que quando o senhor fechasse os olhos a gente ia enriquecer!!!
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Essa é sensacional
FILHOS DAS PROSTITUTAS
FILHOS DAS PROSTITUTAS
O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar
que, depois desse seu boletim semanal, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo!"
que, depois desse seu boletim semanal, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo!"
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A mãe foi dar banho na filha de 5 anos e a
menina pergunta:
👧 - Mãe, o que é isso que tenho entre as pernas?
👁🗨 A mãe respondeu:
👩 - Isto aí é uma capela onde ninguém pode entrar, nunca esqueça!
👧 - Mãe, o que é isso que tenho entre as pernas?👁🗨 A mãe respondeu:👩 - Isto aí é uma capela onde ninguém pode entrar, nunca esqueça!👁🗨 A filha cresceu acreditando que o que ela possuía entre as pernas era uma capela. Quando já estava na adolescência começou a namorar um garoto chamado Joãozinho (logo ele). Depois de muitos beijos e abraços Joãozinho começou a convencer que já era hora de transarem.👁🗨 Ela disse ao Joãozinho:👧 - Mas isto é uma capela onde ninguém pode entrar.👁🗨 Joãozinho insistindo lhe disse:
👦 - Mas o que tenho aqui é um santo, portanto pode entrar em sua capela.
🤔 Após refletir um pouco ela aceitou, então começaram a transar. Durante o ato ela reparou nos acompanhantes do "santo" e então perguntou:👧 - Mor, e esses dois aí que estão com o teu santo não vão entrar?👦 - Esses dois são testemunhas de Jeová só ficam batendo na porta.=================================================================================
O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada “A Galinha Caipira” e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chama o garçom:
– Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no “fiofó” da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:
– Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
– Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
– Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.
– Meu amigo – diz o bêbado – Eu esqueci onde moro… Dá para ver meu endereço?
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Garota na parada de ônibus fala para a amiga.
- Nossa! A Inglaterra se separou da União Europeia! E agora?
Amiga responde.
- Fia, tu mora no "pau miúdo"(bairro popular aqui de Salvador), se preocupe com a Chikungunya, ZIKA, e Dengue =================================================================================
Doutor, estou apaixonada por meu cavalo — diz ao psiquiatra a jovem amazona.
— Problema nenhum — tranquiliza o médico. — É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
— O senhor não entendeu, doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele.
— Hum, vejamos — raciocina o médico. — E se você o trocasse por uma égua?
